Estoy solo probando Youtube...este video lo tome el pasado fin de semana...son mis vecinitos de la cabaña...

No se que escribir, solo se que tuve que parar de trabajar (y de pensar) para venir a mi blog. Me tenia que escapar. Una de las cosas que mas me pone triste y que me saca lagrimas por montones, es cuando tengo que esperimentar una situacion injusta.

 Mi adorado despidio a uno de los trabajadores y ahorita el muchacho se vino a despedir de mi. Me dio mucho pesar porque estaba que casi lloraba por perder su trabajo; no se si la cosa es justa o no, pero no he podido dejar de sentirme triste por eso. Si, el pelado es marrullerito y le gusta la "tomatina" bebe como loco y cada Miercoles por la noche es su "Miercoles" y el Jueves llega a trabajar diciendo que esta enfermo y que no fue al bar la noche anterior. Otras veces se hace el pendejito y trabaja lento, se inventa enfermedades, etc. Pero de todos modos me da pesar! Me da pesar porque el es de esa clase de muchachos que cuando todos vienen, el apenas va! Medio aguevado, medio apendejado. Por eso  me da pesar! Mi marido lo echo como a echado a otros tantos! ("echar" es con "H" o sin "H"?)

 A mi no me echa porque se queda sin lo que ya SABEMOS, pero me quita sueldo diciendome que la cosa esta mal (y es verdad) y que por la SALUD del negocio, y la MIA (si, en ese orden me dijo) que era mejor que me tomara dos o tres dias en la semana y me ganara menos sueldo. Cagada. Cagada porque ahora que voy para Cali, es cuando mas necesitaba mi sueldo completo. Pero bueno, alla veremos, alla, en Cali, se "me quedo la tarjeta de credito en Canada". Alla, no voy a meterme la mano al dril, como dice mi mama. Y aqui, me "van" a ayudar a comprar los regalitos para llevar.

Bueno me voy porque escucho pasos y este blog es mi escondite favorito, mi escape, y mi lugar secreto donde me desahogo de todo lo que me oprime...

Uff habia extrañado a mi blog! Lo que pasa es que primero, por ponerme a bajar cosas del Internet, mi computador cogio un virus y se me daño como por una semana. Por eso el trabajo se me atrazo y no he tenido tiempo para nada diferente que trabajar adelantando lo atrazado.

Por otro lado, con mis "ups and downs" (bajones y subidas de animos) no me ha dado ganas de nada. De nada. Los unicos dias en que la paso bien, es cuando estoy cada fin de semana en contacto con la naturaleza...

Ya fui al medico y parece que una medicina que me dieron para bajarme el estress, me estaba haciendo caer en depresion, pero es extraño porque esto solo me da aqui en esta oficina. Cuando estoy los fines de semana en la cabaña, me siento feliz. Calmada, tranquila y feliz! No existe nada en mi cabeza diferente que la admiracion por tanta belleza y quietud. El tiempo se detiene y los pensamientos ni se me arriman! Es como estar suspendida en un tiempo inexistente donde el mundo actual pareciera ser solo ciencia ficcion. Un horror de pelicula, un mal sueño, una pesadilla. Es como si ese lugar quisiera atraparme porque soy parte de el, no de este mundo lleno de contradicciones, desiluciones, materialismo, dolor, rabias y decepcion. Por eso alla soy diferente, no soy yo, mi cuerpo esta alla, pero mi mente se suspende, se conecta con ese mundo magico que solo la naturaleza puede dar y que sin mover un dedo lo sana a uno de cualquier dolor...fisico, o emocional.

Esto es lo que hago casi todos los fines de semana, sentarme en frente del lago y extasiarme en su belleza. Aqui no pienso, no siento, no me aburro y no me deprimo. Es mi vitamina para levantar el animo. A veces me siento mal porque mientras hago esto, mi adorado esta terminando el segundo piso de la cabaña; y yo simplemente "comulgando" con la naturaleza. Pero que le hacemos si yo pa'l martillo y la puntilla soy muy mala! Y pa'l serrucho si que mas! Ademas, eso es trabajo de "hombres" (que no me oigan las Canadienses porque se ofenden—ellas piensan que son IGUALES que los hombres, que no hay diferencia) pendejas tan bobas! Tan bueno que es que le hagan a uno todo jejeje...Bueno, donde iba? Ah, que ese es trabajo de hombres, y lo es! Yo ni corto madera,ni la cargo ni la pongo en la chimena. Que lo haga el. Y no es que yo sea "haragana" como decia mi abuela, sino que no mijito a mi las arañas me espantan y siempre estan ahi, asi que ese trabajito no es para mi. Mejor me bronceo que eso a el le encanta pues le encanta mi color canela (forzado) jajajaa!!!

 Me encanta estar alla, especialmente ir en la canoa y explorar el otro lado del lago,donde esta el bosque y las montañas. El otro dia me encontre una pluma bellisima de aguila! Mi esposo dijo que era buena suerte! Despues segui buscando mas y encontre varias! Hermosas, porque son combinadas entre cafe y blanco. Las aguilas de este lugar son de cabeza y cola blanca y el cuerpo cafe. Ellas a veces revolotean encima de la rampla donde me siento a leer, y pienso que afortunada soy de verlas; porque no es tan facil ver una manada de aguilas! Ese es un regalo que tengo por obligarme e ir alla tan a menudo. Es que la cabaña queda muy lejos, es casi a donde llega el viento y se devuelve...entre los bosques mas hermosos de Canada y donde la naturaleza es pura vida!

Es lo unico que espanta mis bajones de animo, el hacer mi "retiro" y como no hay electricidad y es a lo siglo 18 pues el retiro se hace mas vivo y real. No se escuchan sino los peces cuando saltan en el agua. Y los pajaros, y los "loonies" Canadienses. Hay muchos osos y por eso no salgo a caminar, porque les tengo terror; tambien hay venados y cariboos. Es como estar solo en un planeta diferente! Me encanta tambien ir en la canoa, porque puedo ver el lago en todo su esplendor...es gigante!  Y muy hermoso. A veces tiene olas, cuando hay mucho viento y me da mucho miedo de que se voltee la canoa, pero cuando es tranquilo, es como navegar en un espejo...se ven las montañas y bosque reflejados en el agua...es muy bonito, es como estar en un eden. Bueno mejor termino mi inspiracion porque son las cinco y esta oficina ya se cerro...

Hoy hace once años llegue de Colombia por primera vez. Todo me parecio mas bonito, mas organizado y la gente diferente. Ningun carro pitaba; los conductores no eran agresivos, en los buses nadie decia "echen pa tras, echen pa tras hombre que todavia caben!" o los camioneros ninguno decia "hagale, hagale, hagale papa deje el miedo!" Y no habian puestos de arepa o buñelos por ninguna parte y la comida de casa, brillaba por su ausencia. Piropos? Por ninguna parte, aqui nadie dice nada a nadie!

Pero nada de eso me importo porque estaba en "mi nuevo pais" el pais de mis sueños y mi pasaporte para mejorar mi vida financiera y sentimental. Todo iba a ser como en mis sueños y me iba a olvidar para siempre de mi pais. El pais que me nego todo... Entrar a una universidad, encontrar un trabajo bien pago, encontrar un hombre fiel y darle seguridad a mi hija. Renegue de Colombia como hija traicionera e idolatre el pais de los blancos. Me emocione tanto con mi nueva vida, que hasta me olvide de mis amigos y todos aquellos que dejaba atras. Aqui voy a ser feliz, me dije; aqui voy a lograr lo que en mi pais no pude, aqui voy a sacar adelante a mi hija y aqui me voy a quedar para siempre. Nunca voy a regresar. Nunca!

Pero como cosa de Dios, y para aplicar el famoso dicho de que el que escupe para arriba le cae encima, he ahi la destortillada que me pegue. Mi primer choque fue conocer el temperamento frio de los Canadienses; cada vez que mi esposo me presentaba, me decian "Hi" y volteaban la mirada como para seguir conversando con el y me ignoraban completamente. Me senti como una hormiguita, asi toda regañadita, toda tontita y mas porque no hablaba Ingles. Hoy en dia, si me dicen "Hi" les contesto "Hi" y si me ignoran, los ignoro. Ya se como son, los conozco y he adaptado mi personalidad con ellos para poderlos tratar. A ellos no les gusta la gente demasiado amigable o dulce. Asi que asi los trato con su misma distancia y frialdad.

El otro bajon de nube que me pegue fue el conocerle el verdadero temperamento a mi marido Canadiense. Desaparecido el "principe" de las cartas romanticas y las hijue mil llamadas telefonicas a Colombia. El de la voz dulcesita y baja, y de educacion extrema; peló el cobre y se mostro como verdaderamente era...un hombre controlador que me seguia como la sombra (pienso que pensaria que me iba a volar con mi hija y mis papeles de residencia y lo iba a dejar) hasta el baño me seguia! Las llamadas telefonicas me las escuchaba todas y nos ordenaba a mi y a mi hija como si fueramos sus hijas o sus prisioneras. Nos gritaba cuando se le daba la puta gana y nos queria controlar cada segundo y cada paso que dabamos. Aparte de todo, flirteaba con toda muchachita que veia en la calle o cuando ibamos en su Harley Davidson o en su asqueroso carro, volteaba la cabeza para mirarlas y por poco nos accidentabamos.

Todo fue asi hasta que me saco la piedra un dia y en frente del lago donde viviamos le dije:

 "Que es lo que te estas pensando estupido de mier..........? (primera vez que le hablaba asi) Que te trajiste una india de las montañas de Colombia? Una analfabeta que no sabe como conducirse por la vida? Noooo mijito, esta muy equivocado! Que te crees? Que porque me trajiste a tu pais me vas a humillar y a tratar como se te da la gana? Olvidate de eso pendejo de mier...porque si fui capaz de dejar a mi marido de toda la vida, el padre de mi hija con quien vivi tantos años, no te voy a dejar a vos que apenas te conozco? Ademas, mira toda esta tierra....la queres perder? LA QUERES PERDER???? Le grite durisimo, y mientras, me miraba aterrado y con lagrimas en los ojos, como en choque de lo que estaba escuchando. Tenes que velar por nosotras por DIEZ AÑOS porque eso fue lo que firmaste con tu gobierno, que nos vas a mantener por DIEZ largos años! Y yo no estoy obligada ni a trabajar ni hacer nada, solo ir a la universidad y mi hija a terminar sus estudios y VOS NOS TENES QUE DAR COMIDA, DORMIDA, MEDICO Y TODO LO NECESARIO PARA VIVIR EN TU PAIS. Ahora decime, queres perder toda esta tierra? Porque asi, con un chasquear de dedos me divorcio de vos y todo esto lo tenes que compartir!

Santo remedio bendito, como decia mi abuela. Se echo a chillar y me suplico que no lo dejara y que iba a cambiar. Pero eso no fue todo, lo hice ir a terapia de familia y le dije a la sicologa, mire, escriba ahi que me divorcio de este señor si no cambia su comportamiento. Quedo escrito, y el señor cambio casi que para siempre. A veces se le salen sus demonios, pero como le tiene mas miedo a mis gritos y a mis palabras y acciones, entonces se comporta otra vez. Le ajuste los botones, y se los mantengo bien apretados! La forma? Nada de meloserias, porque una vez una mujer babea por un baboso, es cuando se creen que pueden hacer de uno ropa de trabajo. No mijito, el "amorcito" medidito. Lo mismo el sexo cuando digo NO, es No mijito! Este aprendio de que estamos echas las mujeres Colombianas, que si por un instante creyo que se habia traido una tontolona con la que podia hacer lo que queria, se jodio el gringo guevon!

Ay no, ustedes no se aburren? No les da la malpa como a mi? No les dan ganas de hacer algo diferente? De regalarsen algo, de salir y como dice Korsario de patearle el culo al mundo? Yo me siento encadenada, atrapada, encarcelada, aburrida, deprimida, con ganas de mandar todo al diablo...

A los unicos que realmente siento "cerca" es a todos ustedes los que me leen y me dejan mensajes. Ni siquiera siento cerca a los mios!  y la verdad no estoy 100% segura si lo que tengo es depresion; a lo mejor es solo aburrimiento, o cansancio, cansancio de todo lo que me rodea.

Por todo esto se me vienen ideas locas y por todo esto es que trato de enterrar estos sentimientos, gastandome el dinero en estupideces. Como comprando ropa que no necesito en Ebay. O libros en Amazonas, o mi ultima compra, una camiseta y un sweater que dice "Colombia"; los compre en cafepress.com ahora se me viene la idea de que quiero intercambiar cosas con los "bloggers". No les gustaria intercambiar algo? Libros, musica, postales, cartas de amor, (jajaja!!!) estampillas (que aburrimiento) ay no, lo que sea con tal de quitarse uno este aburrimiento! No hay alguien por ahi que quiera "intercambiar" aunque sean IDEAS???

Uff tengo que estar en mi punto maximo del "boredom" para estar escribiendo lo que estoy escribiendo. Quien putas en Latinoamerica o en otra parte del mundo se le mide a intercambiar cosas? Si nadie confia en nadie! Y yo Colombiana pues menos! Asi que me jodi, y mejor me voy a preparar la cena porque estoy divariando.

Ok, hoy estoy mejor.

Hace dos semanas comence terapia "natural" con una "Personal Growth Coach" o "Spiritual and Emotional Healer". En Español no se exactamente como se le llame a alguien que hace eso. Puede ser "consejera" o "sicologa" pero me parece que no es ni una ni otra. En mis palabras "castizas" alguien que lo ayuda a uno a salir del "hoyo".

Ay si, es que tenia que hacer algo o me iba a sumir en la peor de las depresiones, como aquella vez que quede embarazada de "aquel" y me dio la espalda y tuve que hacer, bueno, lo que ya se imaginan...cometer pecado mortal. Pero bueno, lo pasado pasado y mejor no hablo de esto o ahi si voy a derrumbarme de verdad, verdad.

Bueno, sigamos. Esta señora me visita cada semana y me enseña a tocarme los puntos de energia del cuerpo donde se acumulan las malas energias— y mientras, repito palabras positivas. Ella me va a guiando. Al principio me senti como pendeja haciendo eso, pero vaya si me ha servido! Al menos no he pensado mas en ese geton que me tenia babiando y estoy enfocandome en mi y solo en mi. Hoy me gusto mas, porque empece a hablar y a afirmar cosas que fueron como si yo no las estuviera diciendo sino alguien mas, otra persona! Como si alguien sabia hablara a traves de mi! Pero ojo, aqui no hay nada de lo "bajo" o magia negra ni nada. NO! Es todo a manera natural, como diciendo afirmaciones y reconociendo lo bueno que hay dentro de mi. Aprendiendo a reconocer lo "maravillosa" que soy, lo "buenona" que estoy MEEENTIIRAAS! Esa parte, no, la espiritual, la espiritual. Y aprendiendo a amar la vida que tengo, a aceptarla pero si quiero cambiarla, puedo. Bueno no voy a contar mas porque son las cinco y esta oficina se tiene que cerrar. Ahi esta al otro lado el "jefe" esperandome a que termine de "trabajar" el no sabe que estoy en mi blog escribiendo todo esto, sino, se vendria rapidito a leer que es lo que estoy diciendo. Recuerden, mi jefe es mi marido. Pero lo siento, este blog es privado. Completamente personal y secreto. Solo lo pueden leer el "mundo", algunos amigos con los que lo comparti, y yo, este fragil cuerpecito que se muere por ser feliz pero que no puede, que esta atrapada en la oscuridad de mis deseos no realizados. Bueno me voy. Gracias por el tiempo que sacaste para leer estas lineas querido lector. Un besito y abrazito virtual.

Cual es el proposito de todo? Para que mierda se levanta uno? Para que putas trabaja, para que compra, gasta, invierte, despilfarra? Para que acumular cosas? Para que comprar el carro del año, la casa mas bonita o las joyas mas finas? Para que? Que se saca la gente con todas esas vanalidades? Fantocharle a los demas, mostrar que se tiene mas que ellos o inclusive inflarse el ego? Cual es el motivo de cada pinche dia? Sobrevivir porque no hay de otra y tener sexo pasional para darle sentido a nuestro puto mundo? Cual es el motivo para joderse uno tanto? Para que mierda se vive.........? Bueno, aclaro, no estoy siendo suicida ni mucho menos, es solo que el aburrimiento me esta comiendo, me esta devorando y me esta atrapando entre sus garras crueles y consumidoras. La rutina de siempre lo mismo me esta deprimiendo y siento que lo unico que quiero, es enterrarme entre mis libros y mis escritos para huir de todos y de todo. Viernes y que? Si, fin de semana en la cabaña, muy linda, muy divino todo pero donde estan todos para compartirla? Donde estan los que la disfrutarian a morir, donde estan mis amigos, mi familia, todos aquellos que un dia me hicieron feliz? Quien dijo que vivir libre de deudas era felicidad? Que salir del pais, que tener un buen trabajo, o una mejor vida lo haria a uno feliz? Donde esta la felicidad? En tener tiempo para oler las flores, mirar la mariposa en tu jardin, o ver la lluvia caer? Mentiras, eso no es felicidad, ese es un ratico de paz, pero no de felicidad. A donde mierda la encuentro, porque no la puedo sentir? Supuestamente todo lo que tengo y todo lo que me rodea, es lo que supuestamente me haria feliz, pero no, no es asi. Que putas es lo que me hace falta? Porque no puedo llenar este vacio y esta soledad?

Quien no quisiera ser el o la de la foto?

Solo una fantasia que paso por mi cabeza...deben de ser mis hormonas que andan todas locas. O tal vez el ejercicio que hice esta mañana para quitarme la depre, o tal vez que en este preciso segundo decidi no hacer nada y venir a mi blog. O tal vez debe de ser que el aburrimiento de estar atrapada en mi "perfecta vida" me esta haciendo delirar...lo que sea que me hizo poner este "post" tan atrevido y que ya habia puesto antes, me hace pensar que en la vida hay mas que simplemente ser o sobrevivir...O estoy equivocada?

Si pudiera usar mi magia para retenerlo, lo haria sin pensarlo dos veces, pero no la puedo usar. No se me esta permitido por ser algo prohibido y fuera de las reglas morales de que esta hecho mi "ser".

 Asi creo que me vio, triste, desanimada, y como diciendole: Esta bien, esta bien, te puedes ir; yo nada puedo hacer; no te puedo retener; al fin y al cabo, siempre te "vas". Vete, que ya estoy acostumbrada a quererte sin tenerte; vete que al fin y al cabo un dia ya no te voy a querer mas. Otras veces he querido igual y he dejado de querer, y cada vez he pensado que no sere capaz de "dejarlo" de amar. Pero he dejado de amar!

Se fue, y se que lo volvere a ver; una vez, y otra vez, y otra vez. Y siempre sera lo mismo porque si nada ha cambiado en tantos años, porque habria de cambiar mañana o en el futuro? Y nada cambia porque el no lo quiere cambiar. Y no lo quiere cambiar por estar "hecho" de la misma "sustancia" que yo: extrema moralidad.

Aparentemente ese ser es la persona que he buscado toda mi vida, mi otra mitad, mi alma gemela, alguien con la fuerza suficiente para no "caer" en la tentacion, alguien que no quiere romper sus propias convicciones por simplemente una aventura nada mas. Alguien que se mantiene firme a sus propios valores y que lucha a capa y espada para no caer.

Cuantas veces he deseado que caiga, que no pueda mas... Pero si eso pasa, ya no seria entonces mi otra mitad, ni mi alma gemela, ni la persona que he esperado toda mi vida; porque al caer, ya no seria mas como yo, seria otro mas, alguien del monton, otro que traiciona a su mujer y otro que no sabe ser fiel.

Hola yo, ya se como has estado, no necesito preguntartelo. Has estado cagada con tus "ups" y "downs" si o no? 

 
Cuantas veces te he dicho que tienes que arreglar esto o si no un dia te vas a mirar en el espejo y te vas a ver vieja y fea y amargada. Todo por no querer hacer ALGO por quitarte esta depresion.

Y "YO" Te he dicho mil veces que no lo puedo arreglar yo sola. Te he REPETIDO cientos de veces que la depresion es una enfermedad y que se cura con terapia y medicina. Pero siempre me contestas que todo eso es mentira, que yo lo puedo arreglar sola. Que lo que tengo que hacer es simplemente cambiar mi vida otra vez. Igual que como lo hice hace doce años cuando mande todo a la mierda y empece de cero otra vez. Pero no, yo no voy a hacer eso otra vez. Pobre otra vez solo por voluntad de Dios, no por mi propia estupidez!

Entonces jodete! Pues me jodo.

Toma antidepresivas otra vez, que importa que te pongas gorda otra vez, al fin y al cabo ya tienes marido no?

No, no las voy a tomar. Me siento regia como estoy y esa parte no la voy a cambiar.

Consiguete un amante...

Lo estoy considerando, que crees que no?

Entonces que esperas? Acaso tienes 20 años para ponerte a esperar?

Es que me da miedo.

De que? Acaso no era facil para ti acostarte con alguien cuando eras mas joven?

Eso era cuando estaba perdida, cuando no tenia "Norte". Ahora se quien soy, para donde voy y lo que quiero. Me da miedo.

Miedo de que? De las enfermedades sexuales? Para eso se hizo el condon! De que te rompan el corazon otra vez? Pues no te enamores! De que se dañe tu matrimonio? Te puedes casar otra vez, y otra vez, y otra vez! De arrepentirte despues? Pues para eso se hizo el "perdon", usas la servilletica, te limpias la boquita, y nada paso!

Que fea persona la que habla de ese modo. Mejor me voy, no puedo estar con alguien que piensa de esa manera. Me parece fria, calculadora e inmoral. Me gusta mas quien soy yo, la moralista, la que juzga duro al que no piensa como yo, la que sufre pero que prefiere sufrir mil veces, a hacer lo indebido solo por que si. Corrupta.

Ay no, otra vez no!

No puedo creer que en pleno Julio me siga sintiendo como en el invierno. Pense que esta depresion era cuestion del clima, pero ya estoy sospechando que no. Que diablos es entonces y porque no me deja en paz? Porque apenas tengo conciencia de estar despierta me invade ese feo sentimiento de no quererme levantar? Porque cosas tan simples como levantarme, bañarme, lavar la ropa, cocinar o simplemente checar mi correo, se me hacen camastronicas? Porque la sola intencion de meter el dedo para hacer una llamada se me hace tan pesada? Porque estas putas ganas de llorar? Porque este vacio? Porque veo todo de color gris?

Que infiernos es lo que quiero? Porque nada me llena? O me alegra? Y si me alegra o me llena, porque no me dura la emocion? Hasta cuando voy a estar asi? Hasta cuando voy a tener esta eterna infelicidad? Sera que lo que necesito es un buen sacudon?

Ay no, no, no, pastillas si no! Ya he dicho mil veces que prefiero estar endiabladamente deprimida, pero flaca, a estar gorda y feliz. Esas antidepresivas le suben a uno el peso, y no hay peor ofensa para la vanidad que el subir unos kilos! Y que tal, yo con tetas nuevas y gorda? Como me veria? Asquerosamente inmunda!!! Tetona y vulgar! Ademas me saldria papada y se me creceria la barriga...Ay no, no, no, NOOO!!!! No quiero estar asi! Y para encimar la desgracia, cuarentona...Ay nooooooo...lo que me faltaba, que a esta edad me atacara la depresion otra vez. Eso fue cuando tenia 17 y no sabia que era lo que tenia, ni sabia como manejarla! Pero a esta edad? No se como quitarme de encima este sentimiento tan controlador, frustrante y agotador. Porque encima de todo, da con un cansancio y un sueño que lo inabilita a uno de manera atroz. Voy a obligarme a hacer ejercicio, voy a leer chistes, voy a pensar solo en cosas positivas y voy a tomarme unos tragos a ver si espanto esta cochina depresion. Pero no voy a tomar medicina. Ni loca esta vez!     

Y me voy para la cabaña otra veeez!!! Que pasen un Refeliz fin de semana y que no se olviden de mi!

AAAAAAAAh...me acorde cuando me dieron el primer beso....que lindo fue....El tenia boca de corazon, unos ojos oscuros preciosos y una mirada limpia y bella. Y fue asi como en la fotografia, con luna y estrellas y grillos cantando para confabular con nuestra picardia de enamorados por primera vez. Ambos teniamos catorce años y ambos nos amabamos de verdad. Bueno, en ese momento nos amamos de verdad, nunca despues. Yo lo quise para siempre y el solo por nuestra temporada de vacaciones, por un tiempito y nada mas. Se fue, me dejo con miles de promesas que nunca cumplio y me cambio por otra chica mucho mas madura, diferente, interesante y mas bonita, tal vez... Se caso con ella y nunca mas se acordo de mi... Sus besos eran todo para mi, era lo mejor que la vida me hubiera podido regalar, pero el nunca lo supo, nunca se lo pude decir; a esa edad yo no me sabia expresar y tal vez por eso no lo pude retener...

imagenes para myspace

Si yo fuera hombre, digo machito, "hombre, hombre" del que le gustan las mujeres y solo las mujeres, tomaria ventaja de la "ventaja" de ser hombre. Mi look seria asi: Cabello largo, como hasta la nuca o los hombros, me lo partiria por la mitad y a veces me haria una colita; usaria una candonguita pequeña en una oreja (nunca en una teta); usaria una gargantilla o collar de cuerito o de chaquiras negras o cafes y la combinaria con una cadena de oro o de plata.

Mi ropa seria deportiva; camiseta negra pegada al cuerpo, para que se me notaran los pectorales, o una blanca, mucho mejor, para resaltar mi bronceado; sin mangas para mostrar mis brazotes y poner a babiar las nenas.  Mis jeans serian muy finos y usaria sandalias tambien. Mis calzoncillos serian finos, boxers, y siempre como shorts, no bikini, especialmente si ya estoy como mayorcito.

Me cuidaria la piel sin que nadie lo supiera y me taparia las canas con la pestañina de mi hermana; me cortaria los pelitos de la nariz y me dejaria crecer la barba y el bigote a veces para cambiar de look.  Usaria una locion finisima y siempre me cuidaria del mal olor. Especialmente por alla....me echaria talco fino, de hombre, para evitar el sudor. Jamas de los jamases usaria un desodorante barato, que pena con las nenas!

Caminaria relajado, sin encorbarme y muy seguro de mi. Sexy, sin mariposearme y siempre con una sonrisa a flor de piel. Entrenaria esa sonrisa para que fuera bien natural, seria todo un encanto con cada mujer; especialmente con las cuchas que estan a punto de que las deje el tren.  Les regalaria mi mejor sonrisa y mi mejor atencion, pero dejando claro que no les daria nada mas (bueno, si la vieja estuviera buena seria otro contar).

Haria sentir a todas las mujeres como unas reinas y jamas las criticaria, ni a mis hermanas, primas, tias o mamas. Y mucho menos mis "exs". JAMAS les levantaria la voz, ni mucho menos la mano! Eso si que no! Usaria mi varonilidad para encontrar a mi otra mitad, pero nunca me apresuraria para no equivocarme y llegar a romperle el corazon. No me casaria sin pensarlo mil veces.

De profesion, tal vez haria lo que hace Aldox mmmmuuuuy interesante esta profesion. Se necesita tener "pantalones" para quitarselos! (Chequen esta web chicas) Uff debe de ser muy chevere ser hombre y divertir a tanta mujer! Me tomaria fotos tambien sofisticadas y las mandaria por toda la web (Aldox, mi favorita es la del piloto y la del padre...huy que pecado terrenal!) Escogeria mis "clientas" cuchas y ricas. Ricas en todo sentido, porque no todo debe ser "trabajar" y "trabajar". Y cuando me hubiera mamado de tanta vieja y mis bolsillos estuvieran "llenos" de tanto "trabajar" entonces me juvilaria y con una chica de verdad. Con mi otra mitad, la que previamente me hubiera sabido esperar y que sin importarle mi "pasado" me aceptara como soy y me supiera perdonar.

Eso es mas o menos lo que haria si no fuera mujer, pero quien sabe, a lo mejor seria maricon. Ahora les pregunto, y ustedes que harian si hubieran sido mujer? 

Me pregunto que hubiera pasado si en la ida a la cabaña hubiera perdido la vida en ese estupido accidente...No hubiera podido volver a oler los miles de pinos que la rodean, ni me hubiera deleitado con la vista del lago, ni hubiera podido volver a ver las aguilas volar encima de mi, ni hubiera vuelto a escribir en este blog. Ni hubiera vuelto a ver a mis seres queridos, ni a mis amigos, ni a mi gata que se hubiera muerto sin mi. Pero no, no nos paso nada gracias a Dios, y digo gracias a Dios, porque el presentimiento extraño que habia tenido el dia anterior, me habian hecho pedir por proteccion. El loco del carro en contravia, quedo vivo de milagro y bueno que le dio ese ataque de nervios y se puso a chillar, asi aprende a que hay que respetar el pedal. Creo que aprendio la leccion y nunca mas vuelve a atentar contra su vida, ni la de los demas.

Huy tan rica que es esa sensacion cuando uno se queda solito...Es entonces cuando le dan ganas a "una" de quitarse las "cadenas" y hacer lo indebido...

Cinco horas so-li-ta.......SOLAAAAAAAAAA!!! Y no es que le moleste a una tener compañia, o mejor dicho, estar con el marido-jefe, el que lo es todo y a todas horas, sino que es super saludable tener uno su propio espacio. Porque dormir, desayunar, trabajar juntos en el mismo lugar, almorzar, despues ir a cenar, regresar a la casa, ir a dormir, y comenzar la misma rutina el proximo dia, es muy mamon!

Se tuvo que ir a un pueblo para comprar mas madera para la cabaña que estamos construyendo en las afueras de la ciudad. Por eso me quede sola en la oficina. Apenas se fue, me dieron ganas de ir al taller y decirle a los señores, que se podian ir; que se tomaran el resto del Viernes! Tambien me dieron ganas de ir a su computador y checar que tanto es lo hace ahi cuando llega una hora antes de lo usual. Me dieron ganas tambien de llamar al vecino y decirle que nos pusieramos a conversar; de llamar a mis amigos lejanos, de poder conversar en libertad! Me dieron ganas de buscar en google el nombre de mi primer amor (donde estara ese jeton?) Me dieron ganas de llamar a una de mis amigas de la niñez y poder chismosear; me dieron ganas de buscarme un novio cibernetico; me dieron ganas de chatear, de conversar, de cerrar esta oficina e irme a comprar ropa (si, mas!) de poner musica, de bailar, de cantar, de volaaaaaaaaaaaaar!!!!!

AAAAaaay que bella que es la libertad, pero que pesar que no la sepamos apreciar. Cuando estamos solos y sin "amarres" nos la pasamos buscando a nuestra otra mitad, como si fuera a aparecer! Nos amargamos por no tener a alguien al lado y nos preocupamos porque estamos desennoviados. Buscamos, buscamos y nunca terminamos de buscar! Como si estar emparejados fuera lo maximo que pudieramos hacer.

Si por cosas de la vida me volviera a quedar sola, JAMAS, JAMAS DE LOS JAMASES me volveria a casar! Con dos matrimonios encima, seria lo ultimo que le pudiera hacer a mi alma y a mi corazon. Jamas volveria a compartir mi cama con otro barrigon. Bueno, por raticos, por raticos nada mas. Pero no en vida matrimonial. Jamas.

Aaaaaah... estoy respirando PURA libertad! Todas las oficinas a mi alrededor estan cerradas porque se dieron el superpuente en esta ciudad. Nosotros trabajamos hoy, pero no el Lunes ni Martes cuando se celebra el dia de Canada. Estoy sola y me siento como si tuviera un par de alas y estuviera a punto de despegar.......por pocas horas me desato de mis cadenas y me doy total libertad. Libertad para sentirme cerca de mi, para hacer lo que me plazca y para escribir lo que se me de la gana en mi blog. Que finalmente no me dejo llevar de la tentacion para hacer lo que menciono arriba, porque necesito estar cerca de mi, necesito encarar mi soledad porque no se cuando me vuelva a visitar...

how Off @ CommentProps.com

Si la expericiencia del "robo" con "Ebay" me hubiera pasado hace mas de diez años, seguro, seguro, que de verdad me hubieran "robado" o "estafado" de verdad. A veces depende de como maneja uno una situacion para perder o ganar.

Hace diez años le habria enviado hijuemil emails a la que me vendio la ropa o le hubiera dejado mensajes insultandola y llamandola ladrona. Le hubiera enviado SPAM por email y SPAM telefonico. Pero no, uno madura y se vuelve mas cuidadoso. Tengo que confesar que me puse furiosa de perder el dinero y de sentirme estupida al ser estafada por otra mujer. Odie a Paypal y a Ebay y a la china...(es Asiatica) envie mil emails a Ebay y a Paypal pero ellos no ayudaron en nada porque yo habia dejado pasar mas de 45 dias. Que tal! 

 Pero bueno, el cuento es que al fin no me robaron! Cuando finalmente consegui el telefono de la china, la llame pero nada, no me contesto. Le deje un mensaje simple y decente diciendole quien era yo y que queria mi ropa o mi plata. La segunda llamada, otra vez decente y le repeti el mensaje dejandole mis datos personales. Con la tercera llamada, perdi la paciencia y mi decencia se desvanecio...cuando estaba a puntico de hijuepu.......arla, me acorde de la decencia de mi marido y colgue. La cuarta vez, otra vez la maquina con su acento chino...y OTRA VEZ se me salio la piedra pero no la insulte. Le dije solo que era OTRA VEZ YO. La quinta llamada, fue esta mañana; aproveche que me levante con Dios en mi corazon y con un genio divino (y eso que dormi mal) le dije con una dulzura que ni parecia yo:

"Mira April, te estoy llamando nuevamente para pedirte que por favor me devuelvas la llamada. No tienes que temer nada conmigo porque yo nada te puedo hacer. Tu estas en Estados Unidos y yo en Canada. Ademas, Ebay y PayPal no pueden ayudarme tampoco. Te llamo otra vez porque simplemente yo no pierdo mi fe de tener la ropa tan bonita que te compre. Yo solo quiero de ti el numero con el que puedo averiguar en el correo sobre el paquete que me enviaste. Porque yo se que tu me enviaste la ropa, solo que nunca llego. Llamame por favor."

Como regalo del cielo...me llamo! Con una vocesita de miedo que hasta me dio pesar. Le dije muy amable que estaba muy feliz de escucharla y que arreglaramos el problema. Me dijo que la ropa se la habian devuelto apenas ayer (desde Abril cuando la envio?) Que le costaba muy caro enviarme ese paquete y que ella no podia estar pagando por la enviada. Le dije que no era problema, que me dijera cuanto le debia, le pagaba y que me enviara mi ropa otra vez. Me dio toda su informacion y hasta su nueva pagina web para que le COMPRARA mas vestidos jajaja!!! Y claro, por supesto que le dije que si. Que no se si sera en mi proxima vida, pero seguro, de pronto un dia de aburrida le vuelvo a comprar!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.......

AL FIN VUELVO A MI COLOMBIA BELLA!!!! OTRA VEZ, OTRA VEZ, OTRA VEZ!!!!!

Otra vez todo lo mioooooo!!!!

Otra vez mi musica Colombiana, mi IDIOMA, mis comidas y MI gente. Mis bellos paisajes, el olor a campo en las afueras de la ciudad, la salsa, el merenguito y los vallenatos en los taxis y en todas partes; los carros a toda mier.........los pitos, las discotecas con los parlantes afuera, los "adios mamasita", los "vea, vea, monita, compreme si?" El pandebonito, el buñuelito y la arepita al desayuno; el kilometro 18, Juanchito, la plaza de Caicedo, la avenida sexta y mi lugar favorito...Mi colina de San Antonio, a donde me iba a llorar cuando me partian el corazon. El sol del medio dia y el letargo de las tres de la tarde; mis amigas de la infancia y mi familia recogiendome en chiva en el aeropuerto; Mi hermano poniendome nuestra bandera como un poncho y mis sobrinos diciendome con vos gruesa ya, "hola tia"! Volver a comer arroz con pollo, sudado de carne o pollo o pescado, la bandeja paisa y mi aguardientico o roncito del Valle. Y lo mejor de todo y lo que tanto me hace falta: Nuestro hermoso clima tropical!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAh.....es que todavia no lo puedo creer! Que como lo convenci? No se. Anda de un enamoramiento este año conmigo que ni para que cuento! El año pasado fui su alfombra y este año su REINA. A donde quieres ir, me dijo hace dos dias. A Venezia otra vez? (El sabe que deje mi corazon alla) a donde? Solo dime, ya sabes que vivo para ti; que eres mi vida, que soy feliz, si te veo feliz; que mi vida no tiene sentido sin ti...Mmmmmmmmmmmmm pues este pecho Caleño le contesto,

I want to go to my land, to my country, to where I really belong. Quiero ir a mi tierra, a mi pais, a donde realmente pertenezco. No quiero ir a otro lugar, quiero ir a Cali, le dije. Listo. Tiquetes comprados y el mejor hotel de la ciudad. Fecha de salida: Enero del 2009. Lejos, pero mientras tanto, manejo mi depresion y alegro mi corazon con las compras para llevar y los preparativos de lo que vamos a hacer alla. 

Empiezo a contar los dias: siete meses, una semana y tres horas y media...

Me voy P' Cali, me voy pa Caliiiiiiiiiiiiiiiiii.................!!!

Que dia el de hoy. Y para completar, Lunes!

Me levanto tarde para comenzar...

1. No me prende el puto carro. Toca llamar al jefe para que venga a ver que pasa. Deja la oficina para rescatar a la secretaria (vaya y no venga...!). Lo prende y me dice, todo esta bien, es solo que este tipo de carro es muy sensible y no puedes dejar el volante medio torcido porque se auto asegura. Mira, si ves que facil? "Si, gracias". Se larga y me voy a comprar algo al supermercado antes de ir a la oficina.

2. Salgo del Supermercado y el pto carro no me prende otra vez. Entonces recuerdo, "Mira, si ves que facil?" Me hecho doce minutos moviendo el puto volante para desauto asegurarlo. Me siento estupida y le pego al volante un puño. Entonces PITO y todo el mundo me mira. Me hago la pendeja y entonces sigo intentandolo hasta que al fin lo desaseguro.

3. Llego tarde a la oficina. Me bajo del carro con paquetes y bolsas y cosas y se me pierden las llaves del puto carro. UNA hora buscandolas. Estan adentro, dice mi papa que trabaja en el taller. Se me daña el genio de verdad esta vez.

4. Comienza el jefe a darme la leccion del dia y a quitarme tiempo del trabajo con mi periodico. No aguanto mas y le digo, basta ya! No tengo tiempo para aprender sobre el "cash flow" entradas y salidas, perdidas y ganancias, pago a empleados, etc., Ahora no! Estoy contra el reloj para mi proxima edicion y no tengo tiempo para eso. Pero como anda de un amor conmigo que ni para que cuento, me aguanta el genio y se va.

5. Empieza a sonar mi celular y no lo encuentro en la cartera. Pierdo una llamada de un cliente potencial. Vaceo el bolso en el piso para buscar el celulitico y entonces salen brochas para maquillar, chiclets, la billetera, recibos de pago viejos, mentas, las gafas de sol, las gafas para leer, una toallita protectora, un "pearl" (mini tampon) tarjetas de negocios de todo el mundo, un espejo, las llaves del carro, un libro de facturas, diez boligrafos (cortesia de) un lapiz sin punta, la camara digital, una lima, una monederita llena de monedas que no sirven para un carajo, una libretica de apuntes donde dice "juan Guillermo" en otra pagina  "Ruben" en otra "Llamar a Martha" en otra "Hoy es Miercoles, son las dos de la mañana y no puedo dormir, me siento sola..."etc. La tiro a un lado, y sigo buscando el celular cuando vuelve a sonar y nada que aparece. Esta en otro bolso (siempre ando con uno grande y uno chiquito de acuerdo a la ocasion). Este no lo vaceo.

6. Se me va toda la tarde comprando los tiquetes por Internet (gracias a Dios no por Ebay) para mi madrastra que al fin le dieron la residencia y veo que son casi las cinco y no adelante nada para mi proximo periodico.

7. Me voy a checar Hotmail y horror de horrores hijuemil cadenas de mi suegra y de mi mama, la mujer de mi ex con un "Hola"...Me lleno de tension y no lo checo, lo dejo para despues; otro email que dice "Your Favorite Items from EBay" y el ultimo, con el que me salgo porque ya no aguanto mas, "Nohra Cecilia, enlarge your pinnis" (no se como se escribe pipi en Ingles) o "agranda tu pene"! ????????????????????

8. Me llama un cliente y me cancela la publicidad. Llega el jefe y me toca largarme de aqui ya mismo porque este blog es privado y completamente personal. No puedo terminar este post. Menos mal que no puede leer muy bien en Español jejeje me largo............................

Me compre seis vestidos en Ebay en April disque para el "Verano" y me robaron la plata los desgraciados. Bueno, la DESGRACIADA porque es una vieja la dueña de la boutique. Solo me contesto un email, y fue cuando le dije que no me enviara los vestidos hasta que no terminara de escogerlos todos. Me dijo "No problem". Fue lo ultimo que supe de la condenada. No me ha valido nada, ni emails a Ebay, ni emails a ella, ni emails a PayPal. . Ya le dije que espero mucho que su negocio no se llene de malas energias ni se le tambalee por robar a los demas. Lo malo es que Ebay solo "ayuda" cuando no han pasado mas de 60 dias. Pero bueno, eso me pasa por no controlar mis emociones. El dia que me puse a mirar ropa en Ebay es porque estaba mas aburrida que una ostra. Ademas pense que era seguro comprar por ahi. Al fin y al cabo ya me habia comprado mi RAV4 por el mismo medio y el carro me habia llegado sin problema desde Houston Texas. Pense, si me llego el carro, no me van a llegar estos pinches vestidos? Pues no, no me llegaron y aqui estoy puta y frustrada. No por los pendejos vestidos, sino por la rabia que da que alguien lo tumbe a uno asi. Y a esta edad! Tocara andar con los mismos jeansitos y esperar a ir a Cali para comprar ropa sexy otra vez; la ropa aqui es ridiculamente ridicula...Bueno sigo trabajando, ya me desahogue! (Si ven, esta vez no dije groserias. O si?)

Es horrible no tener sentido de pertenencia. De pertenencia a un lugar, a una ciudad, a un país, a una cultura. Para el que lo ha experimentado, sabe de qué estoy hablando. Solo hasta ahora, después de once años de vivir en Canadá, es que he venido a sentir una pizquita de sentido de pertenencia con la ciudad donde vivo. Tal vez porque ya hablo bien este idioma, porque tengo mi propio negocio y me siento de igual a igual con los demas.

 No es fácil adaptarse a una cultura que no te recuerda nada de lo familiar. Me refiero a los que vivimos en ciudades chiquitas donde no prima la cultura Latina y donde no se habla español; donde no existen nuestras comidas, nuestra música, o nuestra innata alegría Latina.

 Personalmente me he sentido como miando fuera del tiesto por años en esta ciudad. Como mosco en leche, y no porque sea mas oscurita, ni porque tengo un acento súper marcado, ni porque tengo una nacionalidad diferente, sino porque no he podido adaptarme, no me he podido sentir parte del sistema. No he podido despegar. Por pendeja, claro, porque me la he pasado dependiendo del marido por años. Porque a sido fácil estar ahí, a su lado haciendo lo que el quiere y viviendo su vida, no la mía. Siguiéndolo como una sombra y celebrando su éxito. Saliendo en periódicos y revistas gracias a su éxito personal y su inteligencia. Y yo sintiéndome como una ratoncita fragilita; alguien que no puede hacer nada por si misma. Consumiéndome en mi depresión y viendo a la vida decirme “good bye”. Llorando en la soledad de mis noches de insomnio e imaginando que un príncipe me viene a rescatar. Inventándome romances inexistentes y fantaseando que el amor de verdad vino y toco mi puerta.

 Por eso y por todo eso fue que el año pasado me derrumbe y me sumi en una horrible depresión que por poco me manda al otro lado. Fue cuando mande al diablo todo e incluso destruí todo este blog. Mis mejores escritos, mis mejores recuerdos, mis mejores fotos, graficos y hasta mis mejores amigos. Todo, lo mande al diablo. Pero como no todo lo malo es malo, gracias a este “derrumbe” como le llamo yo, fue que decidi crear mi nueva vida, mi nuevo trabajo y mi nuevo “yo”. Ahora otros gallos cantan, y por levantar cabeza, sacar pecho y tener coraje para pararme al fin en mis propios pies, es que me están respetando. Ahora tengo una identidad, ya me están conociendo en esta ciudad, ya tengo un nombre, ya me siento parte de esta comunidad. Ahora las invitaciones no son solo para el, sino para mi tambien. Ahora la de los “Breakfast Meetings” soy yo, no el. Ahora hasta siento que estoy “sintiendo” sentido de pertenencia por esta fria y despota ciudad.

Cuarta vez intentando escribir en este blog, a ver si ahora no me interrumpen o se me "aparecen" por aqui....

Se me esta llenando la agenda y los dias son mas y mas ocupados para mi. Al contrario del año pasado y los anteriores cuando me sobraba el tiempo, ahora cada minutico es oro para mi. Todo porque trabajo contra reloj y tengo dos negocios que atender. Me la paso casi todo el dia en mi oficina, pero super ocupada con la edicion de la proxima semana, con la noticia curiosa, las fotos para cubrir la pagina principal, o el articulo sobre "Lugar Para Visitar". Contestar emails es lo primordial para mi, pero el email de mi periodico, no Hotmail pues no tengo tiempo para estar checandolo. Lo hago una vez en el dia, pero cuando veo las hijuemil cadenas que me manda todo el mundo, entonces me dan ganas de gritar y mando todo al diablo.

No todo el mundo, por supuesto, me manda tontadas. Me encantan los emails donde me saludan y me hacen reir (gracias negrito los tuyos son mis favoritos). Cuando me cuentan cosas de lo que pasa en Colombia, o me envian fotos que me divierten. Pero que tal los que le envian a uno cadenas sin conocerlo? Le cogen a uno el email del amigo, o del tio, o del papa, o del hermano, etc.  No les da ni cinco de pena? O que tal los "exes" (el ex marido, la ex mujer, el ex novio, la ex...) no hay comunicacion desde hace siglos y de pronto PUM! El fulanito enviandole a uno cadenas! Que TAAAL!!! Sorpresa la mia cuando el guevetas ese en mi correo mandandome sus cadenas chimb...........(perdon por la palabrota) Pero si hace siglos el fulano me dio la espalda y abandono a su hija para enmozarse con la care nalga esa con cara de trasero, porque a estas ALTURAS de la vida, viene a mandarme sus maric........s???????

Nooooooooooo es que el descaro no tiene nombre Dios mio! O sera que este me salio como mi mama, que despues de hijuemil años, cambian, se vuelven unas dulzuras y se les borra la memoria de todo el daño que hicieron con su actitud y su maltrato verbal? Ay no, es que este mundo si esta muy perdido. Para mi, el que salio de mi vida, salio y no volvio a entrar! Y mas, si le puse los cachos, le menti, le traicione, y le trate mal de palabra. Enviandome cadenas el muy guevon! Que me envie la plata de la moto que me robo con su mosita para irse para España, o la que escondia en un bolsillito de su billetera para no compartirla con su esposa (hemme aqui) y su hija, sino que la escondia para gastarla en el "motelucho" del Viernes despues del trabajo. O que me mande la que escondia del negocio que tuvimos juntos. Pero enviarme cadenas? Nooooo que tal! Porque soy toda una "jeñora" (a lo Caleño) es que no le contesto, ni le digo nada, ni le mando saludos con mi hija, ni lo insulto, ni lo hijueput...como se merece.

Bueno me voy porque comence escribiendo una cosa y termine con otra. Ademas ya me empute!

Cada vez que vengo a este blog a "desahogar" mis penas, salgo mas liviana y me siento mucho mejor. No importa si me llaman "amargada" o "rencorosa" o "resentida". Este es MI blog y puedo escribir lo que se me de la hijue..............pulgas ganas. Y al que le guste bien, y sino tambien jejeje...

Bueno sin insulticos, sin insulticos Colombianita, que despues no nos vuelven a visitar

Lo bueno de tener un blog incognito es que puede pelar uno el cobre y no importa el aparentar. En la vida diaria, no se puede estar diciendo todo el tiempo lo que se piensa, porque imaginense la guerra en la que viviriamos. Por eso me gusta escribir aqui, por que como diria en Ingles, aqui, "I can vent my anger" o "my frustration". Este es mi lugar a donde me escapo para ser "yo" cuando mis obligaciones diarias me quieren enloquecer o cuando no puedo gritar o patalear cuando me sacan la piedra por aqui.

Anoche nada mas me dio un ataque de puteria porque no me "habian" dicho que en mi viaje de tres horas y media a Vancouver, me tenia que mamar a mi suegra. AAAAAAAAHHHH!!! UICH!!!! Puta vida! Y yo que pensaba que me iba a ir tranquilita mirando por la ventanilla; viendo los hermosos paisajes de Bristish Columbia y conectandome con la naturaleza y conmigo misma. Pero no, la señora se invito so-li-ta (como siempre) y arreglo la maletica y esta esperando a que la recojamos. Uich!!!

Y no es que yo sea egoista ni mala ni mucho menos. Es que la señora no para de hablar. Es mas, no se como le hace para respirar, porque de tanto que habla, yo no veo que tiene nunca tiempo de respirar! Y lo peor, a ella nunca le dan ganas de comer, de beber, de ir al baño, solo quiere hablar, hablar, hablar y HABLAR! A veces me pregunto, sera que no tiene vejiga? Porque yo cuando viajo soy muy miona, y comelona, y me gusta parar si veo un paisaje bonito, o solo quiero respirar el aire purisimo de Canada. Pero bueno, ni modo. Al hecho pecho. Y mejor me voy porque me cogio la tarde para irla a recoger!

A muchas Latinas les gustan los gringos, pero no a muchos Latinos les gustan las gringas...Porque?

Porque? Bueno pues a las Latinas, porque los gringos se dice que son tranquilos..........son hogareños, les gusta la naturaleza, los niños, los animales y son "fieles". Ese es el decir de la gente. Y a los Latinos no les gustan las gringas porque son lo contrario.

Lo curioso es que la pareja perfecta seria entre el hombre Latino y la mujer gringa, porque estarian a la par. El perro y ella tambien jejeje (ya se, ya me empezaron a insultar!) Cuando el señor menos piensa, la "señora" no esta por ninguna parte (esposa gringa) los niñitos solos, cagados y llorando porque la mama no esta. "Y donde te habias metido?" Le dice el. Estaba en el bar con un amigo (estas son al pan, pan, y al vino, vino.) Why? Dice ella, mucho problema o que? Entonces el señor, que no tiene otra opcion, o le limpia el culo a los culicagados, o le pega su levanton. Entonces que pasa, que en menos de lo que canta un gallo, la poli llega y se lleva al "abuser" porque asi le llama aqui a CUALQUIERA que medio se le vaya la manito con su mujer.

No llendonos a extremos, la mujer gringa hace lo que le viene en GANA (oigan chicas, oigan bien!) Llegan tarde a la casa, se van al bar con las amigas (o los amigos) no preparan cena, esperan que se las preparen a ellas, no tienen apegos, ni se ponen con maric.........itas como una "ay mijito aqui esta su sopita calientica" o que tal esta, no se les hace como muy familiar? No se la han oido a sus abuelos, o papas, o vecinos, o tios? "Aqui estan sus chancleticas mi amor" O "se le va a enfriar la comida mijo" AY NO, ay no, ay no..............HORROR, DE HORRORES. YO nunca fui asi con mi exmarido. Por eso sera que ese matrimonio fue una verdadera guerra. Porque jamas me doblegue, ni me me cambie mi apellido ni me añadi el de el (era asquerosamente horrendo) ni le pasaba sus sinvernguenzadas.

Aun asi, y a pesar de mi forma "moderna" de pensar, con este marido que tengo como que me "retrograde" porque me he escuchado a mi misma disque diciendo el tan ridiculo "mi amor, se le va a enfriar la comida" Que tal! Despues de vieja venir YO a ridiculizarme de esta forma! Y con un gringo para acabarla de cag.............r! Como si el fuera tan considerado! Como si fuera la dulzurita de este mundo! Como si me respetara como yo lo respeto a el! Que tal! QUEEEEEEE TAAAL!!! "Mi amor, se le va a enfrirar la comidita" Nooo es que aqui si que se me salio el "antaño Colombiano"! Pendeja retrograda!

Ahi, es cuando quiero ser como las gringas, la cagada. Dejada, desprendida, perruncha, indiferente, segura de si misma, de mirada dura y hablar suelto "fuck your self!" (le dicen a su marido cuando les sacan la piedra). De abogado y de demandada cuando no se les portan bien, y de cama con el vecino si no les responden como es, o simplemente si se les dio la gana y les gusto el cacheton! Bueno me voy que llego el jefe y me pillo escribiendo en mi blog.