Quien no ha tenido una desilucion amorosa en su vida? O a quien no le han roto el corazon y se lo han vuelto pedacitos alguna vez? Pocos diran, "a mi no!".  Bueno pues suerte para aquellos, porque una decepcion amorosa no se la deseo a nadie.

A mi me lo rompieron cantidades de veces cuando fui mas joven, pero como nada es eterno en el mundo— segun la cancion, pues los rompe corazones no pudieron volver a despedazar mi pobrecito corazon nunca mas porque no les volvi a dar la oportunidad. 

Es cuestion de no dar el corazon a la persona errada y de no entregarlo sin saber en que manos va a caer el pobrecito. Es cuestion de no tirarse en aguas desconocidas y de no apresurarse en una relacion. Es cuestion mas de cautela y no de prevension; de reserva y no de arrogancia.

No hace mucho que mi pobre remendado corazon sufrio otra bofetada del amor, pero esta vez fue diferente porque esta vez me pare rapidito de la caida; me sacudi el polvito de las rodillas, mire para todos los lados, y como nadie me vio, camine con la cabeza erguida hacia adelante y no volvi a mirar para atras.

Llore, claro que llore, pero donde nadie me vio ni me escucho. Tampoco le demostre ni un tris de dolor, resentimiento, amargura o enojo al desgraciado. Hice lo que los hombres hacen cuando no quieren ver mas a una mujer con la que apenas han comenzado a salir, me le desapareci del mapa y no le volvi a contestar sus llamadas o mensajes.

Esa fue mi mejor venganza, no darle ninguna explicacion! El tipo se canso de buscarme y estoy segura de que mi "patiada de culo" le llego bien profundo a su ego porque yo creo que este, es de los que como que ninguna mujer lo ha dejado jamas. Por eso lo de su ego inflado, por lo de su seguridad en si mismo, y por lo de su arrogancia masculina.

Se creia el putas, Mr. Universo, El Rey, El divino, y le salio el tiro por la culata conmigo porque lo mande a freir esparragos. El muy estupido penso que yo le iba a comer de carita y cuerpo. Nooo mijito, dio con Colombiana, de raka mandaka, Latina 100% y encima con un genio del putas. A mi me respeta pendejo!

Y eso fue lo que hice, mandarlo al carajo. Se que le ha costado su tiempo el sacudir la cabeza y pensar que "alguien" lo dejo, lo saco del llavero, lo abandono, lo olvido, lo rechazo. "A MI? Me dejaron a MI?" Eso es lo que debe todavia estar pensando el muy engreido.

Confieso que me dolio lo que me hizo, que llore por varios dias y que me hundi en una depre que ni para que la cuento, pero el jamas lo supo, el debe de estar pensando que simplemente no me gusto estar con el y que no fue mi tipo. Jejejeje....el que rie de ultimo, rie mejor, y este sera en el futuro mi mayor trofeo: haberle pateado el culo a un don Juan!

Aquel lo enterre muy facil...Solo tuve que abrir un hueco, meterlo ahi, echarle tierrita, y listo, fue muy facil. Nadie me vio...

Fue en el año 1993, cuando me canse de sus desprecios y sus hipocritas sonrisas y saludos, cuando decidi borrarlo para siempre de la faz de mi bella vida en mis veintitantos.

Solo me buscaba cuando queria o tenia ganas. Despues empezo como todos, con respuestas evasivas, se hacia el muy ocupado y nunca contestaba el telefono. Y yo, estendiendole el tapete cada que aparecia y haciendome la "encontrada" de vez en cuando. Cero. Nada de eso me sirvia para ganarme su atencion o su pasion de nuevo. Se habia enfriado el muy cinico y para siempre, ahora tenia el ojo puesto en la nueva secretaria de la compañia.

Por eso fue que decidi aquella tarde romperle la cabeza en mil pedazos y enterrarlo donde nadie me viera. Solo me tomo unos minutos hacerlo; lo que me demoro fue el tomar la decision de hacerlo, el coger las tijeras y despedazarlo!

Si todas las mujeres hicieran lo que yo hice, no habrian tantas con el corazon roto ni tantos don Juanes vanagloriandose de sus vanales aventuras.

Lo enterre al final de aquellas escaleras que se dirigian hacia el patio gigante de la casa y que no estaba pavimentado. Ahi enterre sus pedazos uno por uno y sin ningun remordimiento; ni siquiera vote una lagrima por el! Mientras lo hacia, me repetia una y otra vez:

"Por no haber sido bueno conmigo, por no haber sido bueno conmigo, te lo mereces, te lo mereces sinverguenza don Juan, y aqui te quedaras enterrado para siempre y nadie jamas lo sabra; solo yo, y cada vez que recuerde donde estas, me sentire liberada, liviana y feliz de haber roto tu maldita foto con las tijeras que le robe a tu mama!©colombianita 2009

Los latigazos o sinsabores de la vida, a estas alturas ya no me derrumban. No despues del ciclon que arraso con mis mas bellas ilusiones cuando fui mas joven, ni el estrellon que me di cuando descubri que el mundo no era un jardin de rosas.

Hoy en dia, cuando me pasan cosas como "esta", me escojo a mi, a mi bienestar y a mi paz mental. Ya no escojo hacerme la victima ni escojo el malsano sentimiento de sufrir por alguien que no se lo merece. Bastante rotas tengo las alas como para querer aletiar en contra del viento o de la marea cuando la cachetada me ha hundido de esta manera.

Coja, sin alas, y sin querer seguir adelante es como me siento en este momento, pero mi corage es mas grande que mi desilucion y a mi la vida no me patea de nuevo de la manera en que lo hizo antes. No sin que me defienda, y la forma de defenderme de sus golpes traicioneros, es manejando mi mente, mis pensamientos, y no permitiendo que las heridas viejas se remuevan con las nuevas.

Corage es lo que me sobra cuando la decepcion o el choque de lo inesperado me envuelve. Corage es lo que tengo en este momento despues de tantos sinsabores vividos, corage es lo que me hace continuar andando aun con las alas rotas y corage es lo que me hace seguir andando aunque sea cogeando.

Quiere sentir paz? Vaya y hagale compañia a los eternos "durmientes", vayase al cementerio. Pero ojo, no le estoy diciendo que se suicide, sino que se vaya de "visita" al cementerio si quiere sentirse solo y en paz consigo mismo; lejos del mundanal ruido y lejos de los que lo fastidian. Y claro, tampoco le estoy diciendo que se vaya a la media noche ni a un cementerio que le cause terror! Vayase a un cementerio de esos modernos, de los que tienen bancas de parque, es arborizado, tiene jardines preciosos y hay uno que otro ser "doliente" por ahi con el pañuelo. No vaya a ser que lo salgan atracando y ahi si que paz ni que diablos!

Una vez, eso fue en los 90s, cuando me podia el estres por no poder cumplir la cuota mensual en la empresa donde trabajaba; el marido me la estaba jugando; no habia con que pagar el arriendo, y encima no tenia un peso ni para echarle gasolina a la condenada Honda lead que tenia: no aguante mas y me fui con la poca gasolina que me quedaba a un cementerio.

Alla me sente en una banca y en frente de un fulano que recien se habia muerto, me puse a leer lo que decia de el: "Descansa en paz querido esposo. Hombre ejemplar, buen padre, buen esposo, buen hijo." Mmmmmm con la piedra que tenia porque el mio me estaba poniendo los cachos, me pregunte porque en vez de "este" no estaba ahi el mio.

Me pase la tarde entera en ese cementerio. Sentada bajo un arbol, en una banca y rodeada por cientos de tumbas de todos los tamaños y figuras: cruces, angeles, bustos a lo Simon Bolivar y formas rectangulares con puntas redondeadas como haciendole monumento al que se habia ido ya para siempre. Converse con "ellos", les conte mi historia, les pregunte la suya y hasta les desee lo mejor donde quisiera que estuviera su espiritu en ese momento.

 Que paz senti! Que paz mas grande! Es como si me hubiera liberado de toda amargura y como si todos "ellos" me hubiesen escuchado! Como si todos se hubieran salido de sus tumbas, se hubieran sentado en el suelo con las piernas en forma de meditacion y se hubieran quedado absortos con mis cuitas.

Nunca voy a olvidar aquella tarde. Me prometi volver porque lo que habia sentido ahi tenia que volverlo a sentir! Pero siempre me decia, hoy no, mañana, la proxima semana, el proximo mes, y asi se me fueron los años y nunca volvi. Ahora ya no puedo volver porque no estoy en mi pais ya no mas, pero cada vez que me estreso, me remonto a aquella tranquila tarde con esos quietos y callados "amigos" que me escucharon sin decir palabra. Puedo recordar claramente el sentimiento de paz que senti al tener esa "conversacion" con ellos y puedo hasta decir, que se llevaron con ellos todas mis amarguras y la "carga" tan pesada que llevaba sobre mis espaldas.

Lo mejor que nos puede pasar cuando alcanzamos la madurez, es la sabiduria con la que manejamos nuestra vida. Claro, no en todos los casos se tiene "sabiduria" cuando se llega a la madurez. Hay gente en sus 40s, 50s, 60s, y AUN en SUS 70s, que actuan como adolescentes (conozco a varios) y jamas paran de cometer inmadureces.

Una de las cosas que mas me gusta de mis 40s, es que con ellos se vinieron unas convicciones inquebrantables y unas formas de pensar que hubiera deseado con toda el alma tener cuando estuve mas joven. El no aceptar la basura de los demas es una de las cosas que me ha traido la madurez. Cuando otros por alguna razon me dicen algo que no me gusta, no me lo tomo personal, mas bien pienso que ella o el es quien tiene problemas. Como la mujer que me miro de arriba para abajo y me dijo muy rudamente "What do you want"? Que Quiere?! Cuando fui a su negocio a venderle la publicidad de mi periodico. Cuando trate de explicarle, me corto y casi que me saco de su peluqueria. Pobrecita pense, como puede amar a otros o aceptarlos si ella tal vez esta tan infeliz por dentro.

Por eso cuando otros me sacan del "llavero" pregunto que paso y si no me contestan, que Dios los bendiga y que les vaya bien. La vida es muy corta para andar amargandose por cosas que se pueden pasar facil por alto. Cuando mi amigo de casi toda la vida dejo de llamarme y de contestarme los mensajes, trate de saber que paso, pero no tuve suerte. No me contestaba! Me dolio, pero igual, solo me permiti sufrir por un par de minutos, despues le dije mentalmente, que Dios te bendiga y que te vaya bien!

La gente, como dice el email que anda por ahi, viene y va en nuestras vidas por una razon. Unos vienen por un ratico y otros se quedan para toda la vida. Ellos vienen a "enseñarnos" algo y si aprendimos bien, y sino, pues de malas nosotros porque no lo aprovechamos. Que duele cuando alguien nos "deja", duele!

Uno de mis exs me dejo para siempre y tengo que confesar que aunque he tratado mi tecnica del "Que Dios te bendiga y que te vaya bien" no me ha servido de mucho. De vez en cuando lo recuerdo y me duele como si fuera ayer ese abandono. Pero igual, cada vez que me pasa eso, me digo, "tengo que dejarlo ir, tengo que dejarlo seguir su camino. No puedo amarrarlo con mi mente y debo dejarlo libre." Entonces le pido a Dios que me ayude a dejar ir ese recuerdo y que fortalezca mi mantra del "Que Dios te bendiga y que te....".

Unos vienen y otros se van, y los que se quieran quedar, bienvenidos son. Lo mismo pasa con este blog. Por mas de tres años este blog se la ha pasado entre viviendo y agonizando, y unos vienen y otros se van y los que se quedan, pues BIENVENIDOS, SIEMPRE BIENVENIDOS!

Al fin dejaron de caerme "limones"... Ahora me estan cayendo solo mielsitas y floresitas. Ya era hora! Tantos años en ese atrapadero sin salida y viendo la vida solo de color gris, no, eso no podia durar toda la vida. Me preguntaba cada dia y cada noche, "hasta cuando?", "hasta cuando?". Bueno pues hasta que decidi tomar el toro de la vida por los cachos y dominarlo.

Mucha gente se la pasa meses y hasta años, pegados en una situacion que no los deja ser feliz y todo por el temor al cambio o a los resultados que se puedan venir. La mayoria de las veces nos estancamos en situaciones agonizantes solo porque esa es una situacion "familiar" una situacion que conocemos y que por mas infelices que nos haga, nos sentimos comodos ahi, en ese "nido" en ese atrapadero. Al fin y al cabo ya conocemos la situacion y la toreamos, en cambio si decidimos salir de ella, no vamos a saber lo que pueda pasar con lo nuevo. Asi que decidimos seguir en ese hoyo de infelicidad.

En mi caso y como el caso de muchos, me quede por años estancada en un trabajo solo porque me sentia "segura" y comoda pero no feliz. Me estaba muriendo del aburrimiento y mi creatividad y habilidad se estaban esfumando gracias a la falta de uso. Y asi pasaban los dias, las semanas, los meses y los años, y yo ahi, PEGADA, ESTANCADA, FRUSTRADA, DEPRIMIDA E INFELIZ. Sentia como si yo misma me hubiera cortado las alas, como si me hubiera impuesto un auto-castigo y como si ese fuera mi destino. Me daba TERROR intentar algo nuevo, dejar lo que estaba tan seguro por aventurarme con algo que tal vez no iba a darme resultado; algo que tal vez me iba a hacer arrepentir despues.

Y asi pospuse un par de años mas el sacudir mis alas y despegar. No fue sino hasta que la depresion por mi severo "auto-castigo" me hundio hasta lo mas profundo, para darme cuenta de que era tiempo de renunciar y vivir mi sueño, lo que verdaderamente estaba en mi corazon. Era un riezgo y yo lo sabia, pero tampoco podia seguir pegada en ese trabajo sin sentido y que me desvalorizaba ante los ojos de mi misma.

Con miedo y con inseguridad comence lo mio y asi fue como al fin me pude zafar del estancadero de un trabajo mediocre que me estaba robando las energias y los mejores años de mi vida. Hoy no tengo lo que tenia con mi viejo trabajo: la estabilidad, la seguiridad de una empresa que me sostenia, ni la familiaridad de ella, pero tengo FELICIDAD. Mi corazon esta lleno, me levanto cada dia con ganas de trabajar y me digo a mi misma lo afortunada que soy por ser mi propia jefe, la dueña de mi propia compañia, y la dueña al fin de mi sueño—Lo que por años me gritaba el corazon que hiciera y que por puro miedo no lo hacia. Por eso si tienes un sueño enterrado y que no te deja en paz porque se quiere realizar, no lo atrapes mas y no lo ignores, sacalo, lucha por el y vivelo, al fin y al cabo, vida solo hay una y es muy corta. Ademas, es NUESTRA vida, no la de los demas.

La belleza de la madurez es la sabiduria. CuanTo quisiera devolverme atras y volver ha hacer las cosas bien. Creo que es el deseo de la mayoria de nosotros. Sin embargo, no fueramos hoy lo que somos, sino hubieramos sido ayer los que fuimos.

En mis 20s y comienzos de los 30s, fui una tontita completa. Es mas, creo que madure despues de los 35 cuando la vida me dio varios de sus azotones sin tregua ni compasion. Como dice la cancion, me cai de la nube en que andaba. Es mas, creo que ni me cai, creo que me tiraron, porque de otro modo todavia estaria en esa nube de la inocencia, de la ingenuidad y la estupidez de vivir creyendo que la vida me daria cerezas y no limones.

Vaya valdado de agua el que la vida me ha dado! Me ha dado mas de uno y todavia me estremezco cuando los recuerdo. Ya no me dan mas miedo sus azotones porque ahora estoy preparada para defenderme y no dejarme derrotar como  ha pasado las veces anteriores. Pero lo que mas me gusta es que esas arrastradas, azotadas y revolcadas que la vida nos da, nos las da para "enseñarnos" y para fortalecernos y madurarnos.

Casi siempre estos azotones de la vida los recibimos de personas, y peor aun, de aquellas que mas amamos. Nos traicionan, nos abandonan, nos pisotean o nos humillan o  cambian por otra, o simplemente nos hieren hasta lo mas profundo de nuestro corazon. La mayoria de las veces, cuando apenas recibimos el "golpe" es un choque para nosotros. No lo podemos creer! Nos rehusamos a aceptarlo y por ende luchamos o batallamos por volver a tener lo que tuvimos con ellas. Casi siempre con respuesta negativa porque simplemente no somos mas parte de ellos.

Una y otra vez podemos recibir azotones de la vida, perdemos a nuestra pareja, nuestro trabajo, nuestros hijos o nuestras amistades; o entramos en la quiebra. Esto deja heridas tan profundas en nuestro ser que duramos casi media vida recuperandonos de ese dolor causado. Lo que no sabemos en ese momento, es que lo que sucedio, por malo que haya sido, siempre trae algo bueno, directa o indirectamente. Pero la mayoria somos necios, nos sumimos en el dolor y no intentamos sanar por la falsa creencia de que tenemos que "vivir" y "sentir" ese dolor porque asi se nos esta programado; asi es como "debemos" actuar. Pero si fueramos menos emocionales y mas frios, ese dolor se curaria mas rapido.

En mi caso, el dolor causado por el desamor de alguien, la perdida de mi trabajo y la quiebra economica al mismo tiempo, me hicieron acercarme a Dios y buscar la solucion a lo que parecia inarreglable. Estaba en un callejon sin salida pero me quedaba algo...me quedaba la fe! La fe de que mejores cosas vendrian para mi y de que la vida no podia ser tan injusta conmigo. Al fin y al cabo yo siempre habia sido una buena muchacha. Porque me la tenia que montar a mi? No, yo estaba decidida a pelear a capa y espada para volver a encontrar la felicidad. Y asi fue. Luche con uñas y con dientes pero no me deje derrotar por las circumstancias nefastas de mi vida. Cuando toque fondo volvi a subir y cuando subi, ya no me deje hundir mas. Una vez arriba, vi el horizonte y pense, alla tengo que ir. Y alla fui! No fue facil, me costo, pero lo hice por el bien mio y el de mi pequeña hija.

Hoy en dia, veo que todo lo malo que una persona pueda pasar en la vida, es porque es necesario que lo viva. Necesita vivirlo para despues ser la persona que se supone que debe de ser en esta vida; para poder cumplir la mision que le fue dada al venir a este mundo. Por eso, si estas pasando por una mala situacion, no te derrumbes, sigue tu camino y no te detengas. Mejores cosas estan por venir, y la tan usada expresion de que despues de la tempestad, siempre viene la calma, es tan cierta como saber que no hay dolor en este mundo que no sea pagado con algo hermoso despues. 

Cuando nos pasan cosas malas siempre nos preguntamos, porque a mi! No razonamos, nos frustramos, lloramos, pataleamos y hasta llegamos a maldecir. Lo que no nos preguntamos, es que voy a ganar de esta situacion, que provecho le puedo sacar? O que voy a aprender de lo que me esta pasando. Nos volvemos negativos tambien.

Cuando nos ataca una enfermedad, perdemos un ser querido, nos deja nuestra pareja, o quebramos financieramente, solo podemos pensar "porque me pasa esto a mi". Es normal sentirse y pensar asi, pero debemos sacar fuerzas para salir airosos de la situacion. Y lo mejor es a traves del positivimo.

Al enojarnos, sentirnos victimas, o frustrarnos, solo estamos corroborando una situacion diciendo, "me esta llendo mal", "me cayo una racha de mala suerte", o "no voy a salir de esta". Y la situacion se hara mas larga, penosa y hasta dolorosa e invivible por no ser mas positivos.

Si cambiamos esos pensamientos por otros como "Soy fuerte y voy a salir bien de esta situacion", "Voy a estar bien", "Detras de la prueba, viene la bendicion", etc, y esperas con conviccion la respuesta divina, la sanacion o situacion se desenvolvera de la mejor manera. La fuerza del universo, por ley natural, se abrira para ti y una lluvia de bendiciones caera sin cesar sobre ti.

Solo tienes que darle al universo la llave para trabajar en ti, y la forma es cambiando los pensamientos negativos por los positivos. Al hacer esto, la fuerza de la negatividad desaparece y da paso a una aureola invisible de energia positiva que te envuelve trayendote los mejores resultados.

© Ay La Vida!colombianita 2009

 Que fuera de la vida sin diarios? Cuantas historias se quedarian sin contar?

Me duele en el alma recordar cuando destrui mi primer diario por que mi hermano me lo descubrio, lo leyo, y se burlo de mi hasta que se canso. Yo tenia solo quince años y el doce.

Despues de eso nunca mas volvi a escribir en un diario. Solo hasta cuando me hice madura y comence a escribir en un cuaderno para espantar la soledad y la frustracion de mi "perra" vida. Recuerdo que comence escribiendole a Dios y preguntandole cosas. Despues me puse a copiar mis Salmos favoritos de la Biblia y las promesas que habian ahi para mi. Todas con los años realizadas. Escribi tambien las deudas que tenia, que recuerdo muy bien eran las que me tenian quebrada y las que no me dejaban dormir ni tener vida: $350.000 infelices pesos! Pobrecita yo, como quisiera devolverme al pasado y regalarme eso quintuplicado. Como me hubiera ahorrado amarguras!

En ese diario escribi con detalle sobre mi miserable vida y de como a pesar de lo malo, queria seguir adelante y luchar y batallar por lo que me pertenecia. Porque a pesar de mi estrellon con la vida, yo creia fielmente que habia algo para mi que me habia sido robado por las circumstancias de la vida. Sabia que lo encontraria si solo perseveraba y no me dejaba derrotar por el azoton de todas esas puertas cerradas en mi nariz.

Por eso ese diario es sagrado para mi, porque no me deja olvidar que tengo un pasado y que muestra claramente por todo lo que pase. Y sobre todo, me deja ver la parte escondida que siempre llevo dentro de mi, el corage de no dejarme derrotar si la vida me vuelve a sacudir.

He estado enferma for una semana. Me he sentido miserable, hasta he pensado que me he podido morir. Sera que he estado exagerando? Quien sabe, hay gente que se ha muerto solo porque le comenzo una gripa. El miedo mio de morir es a no alcanzar a hacer las cosas que quiero. A no poder vivir lo invivido y a no poder "arreglar" lo mal vivido. A irme sin dejar huella y no alcanzar a decir "Bingo".  Porque no ha de ser facil irse de este mundo y saber que dejamos las cosas a medias; saber que no realizamos lo que queriamos y que no disfrutamos lo suficiente.

 Mucho se ha dicho de "vivir" la vida porque "es muy corta", pero la verdad es que no es facil "vivir la vida". Para realmente "vivir la vida" se necesita ser egoista y no importar dañarle el corazon a otros, o abandonarlos para seguir nuestro sueño. De todos modos, lo mejor que podemos hacer mientras esperamos ese momento de la "llamada" es disfrutar lo maximo de lo que ya tenemos y dar un pasito para alcanzar lo que tanto anhelamos.