Y me voy para la cabaña otra veeez!!! Que pasen un Refeliz fin de semana y que no se olviden de mi!

AAAAAAAAh...me acorde cuando me dieron el primer beso....que lindo fue....El tenia boca de corazon, unos ojos oscuros preciosos y una mirada limpia y bella. Y fue asi como en la fotografia, con luna y estrellas y grillos cantando para confabular con nuestra picardia de enamorados por primera vez. Ambos teniamos catorce años y ambos nos amabamos de verdad. Bueno, en ese momento nos amamos de verdad, nunca despues. Yo lo quise para siempre y el solo por nuestra temporada de vacaciones, por un tiempito y nada mas. Se fue, me dejo con miles de promesas que nunca cumplio y me cambio por otra chica mucho mas madura, diferente, interesante y mas bonita, tal vez... Se caso con ella y nunca mas se acordo de mi... Sus besos eran todo para mi, era lo mejor que la vida me hubiera podido regalar, pero el nunca lo supo, nunca se lo pude decir; a esa edad yo no me sabia expresar y tal vez por eso no lo pude retener...

imagenes para myspace

Si yo fuera hombre, digo machito, "hombre, hombre" del que le gustan las mujeres y solo las mujeres, tomaria ventaja de la "ventaja" de ser hombre. Mi look seria asi: Cabello largo, como hasta la nuca o los hombros, me lo partiria por la mitad y a veces me haria una colita; usaria una candonguita pequeña en una oreja (nunca en una teta); usaria una gargantilla o collar de cuerito o de chaquiras negras o cafes y la combinaria con una cadena de oro o de plata.

Mi ropa seria deportiva; camiseta negra pegada al cuerpo, para que se me notaran los pectorales, o una blanca, mucho mejor, para resaltar mi bronceado; sin mangas para mostrar mis brazotes y poner a babiar las nenas.  Mis jeans serian muy finos y usaria sandalias tambien. Mis calzoncillos serian finos, boxers, y siempre como shorts, no bikini, especialmente si ya estoy como mayorcito.

Me cuidaria la piel sin que nadie lo supiera y me taparia las canas con la pestañina de mi hermana; me cortaria los pelitos de la nariz y me dejaria crecer la barba y el bigote a veces para cambiar de look.  Usaria una locion finisima y siempre me cuidaria del mal olor. Especialmente por alla....me echaria talco fino, de hombre, para evitar el sudor. Jamas de los jamases usaria un desodorante barato, que pena con las nenas!

Caminaria relajado, sin encorbarme y muy seguro de mi. Sexy, sin mariposearme y siempre con una sonrisa a flor de piel. Entrenaria esa sonrisa para que fuera bien natural, seria todo un encanto con cada mujer; especialmente con las cuchas que estan a punto de que las deje el tren.  Les regalaria mi mejor sonrisa y mi mejor atencion, pero dejando claro que no les daria nada mas (bueno, si la vieja estuviera buena seria otro contar).

Haria sentir a todas las mujeres como unas reinas y jamas las criticaria, ni a mis hermanas, primas, tias o mamas. Y mucho menos mis "exs". JAMAS les levantaria la voz, ni mucho menos la mano! Eso si que no! Usaria mi varonilidad para encontrar a mi otra mitad, pero nunca me apresuraria para no equivocarme y llegar a romperle el corazon. No me casaria sin pensarlo mil veces.

De profesion, tal vez haria lo que hace Aldox mmmmuuuuy interesante esta profesion. Se necesita tener "pantalones" para quitarselos! (Chequen esta web chicas) Uff debe de ser muy chevere ser hombre y divertir a tanta mujer! Me tomaria fotos tambien sofisticadas y las mandaria por toda la web (Aldox, mi favorita es la del piloto y la del padre...huy que pecado terrenal!) Escogeria mis "clientas" cuchas y ricas. Ricas en todo sentido, porque no todo debe ser "trabajar" y "trabajar". Y cuando me hubiera mamado de tanta vieja y mis bolsillos estuvieran "llenos" de tanto "trabajar" entonces me juvilaria y con una chica de verdad. Con mi otra mitad, la que previamente me hubiera sabido esperar y que sin importarle mi "pasado" me aceptara como soy y me supiera perdonar.

Eso es mas o menos lo que haria si no fuera mujer, pero quien sabe, a lo mejor seria maricon. Ahora les pregunto, y ustedes que harian si hubieran sido mujer? 

Me pregunto que hubiera pasado si en la ida a la cabaña hubiera perdido la vida en ese estupido accidente...No hubiera podido volver a oler los miles de pinos que la rodean, ni me hubiera deleitado con la vista del lago, ni hubiera podido volver a ver las aguilas volar encima de mi, ni hubiera vuelto a escribir en este blog. Ni hubiera vuelto a ver a mis seres queridos, ni a mis amigos, ni a mi gata que se hubiera muerto sin mi. Pero no, no nos paso nada gracias a Dios, y digo gracias a Dios, porque el presentimiento extraño que habia tenido el dia anterior, me habian hecho pedir por proteccion. El loco del carro en contravia, quedo vivo de milagro y bueno que le dio ese ataque de nervios y se puso a chillar, asi aprende a que hay que respetar el pedal. Creo que aprendio la leccion y nunca mas vuelve a atentar contra su vida, ni la de los demas.

Huy tan rica que es esa sensacion cuando uno se queda solito...Es entonces cuando le dan ganas a "una" de quitarse las "cadenas" y hacer lo indebido...

Cinco horas so-li-ta.......SOLAAAAAAAAAA!!! Y no es que le moleste a una tener compañia, o mejor dicho, estar con el marido-jefe, el que lo es todo y a todas horas, sino que es super saludable tener uno su propio espacio. Porque dormir, desayunar, trabajar juntos en el mismo lugar, almorzar, despues ir a cenar, regresar a la casa, ir a dormir, y comenzar la misma rutina el proximo dia, es muy mamon!

Se tuvo que ir a un pueblo para comprar mas madera para la cabaña que estamos construyendo en las afueras de la ciudad. Por eso me quede sola en la oficina. Apenas se fue, me dieron ganas de ir al taller y decirle a los señores, que se podian ir; que se tomaran el resto del Viernes! Tambien me dieron ganas de ir a su computador y checar que tanto es lo hace ahi cuando llega una hora antes de lo usual. Me dieron ganas tambien de llamar al vecino y decirle que nos pusieramos a conversar; de llamar a mis amigos lejanos, de poder conversar en libertad! Me dieron ganas de buscar en google el nombre de mi primer amor (donde estara ese jeton?) Me dieron ganas de llamar a una de mis amigas de la niñez y poder chismosear; me dieron ganas de buscarme un novio cibernetico; me dieron ganas de chatear, de conversar, de cerrar esta oficina e irme a comprar ropa (si, mas!) de poner musica, de bailar, de cantar, de volaaaaaaaaaaaaar!!!!!

AAAAaaay que bella que es la libertad, pero que pesar que no la sepamos apreciar. Cuando estamos solos y sin "amarres" nos la pasamos buscando a nuestra otra mitad, como si fuera a aparecer! Nos amargamos por no tener a alguien al lado y nos preocupamos porque estamos desennoviados. Buscamos, buscamos y nunca terminamos de buscar! Como si estar emparejados fuera lo maximo que pudieramos hacer.

Si por cosas de la vida me volviera a quedar sola, JAMAS, JAMAS DE LOS JAMASES me volveria a casar! Con dos matrimonios encima, seria lo ultimo que le pudiera hacer a mi alma y a mi corazon. Jamas volveria a compartir mi cama con otro barrigon. Bueno, por raticos, por raticos nada mas. Pero no en vida matrimonial. Jamas.

Aaaaaah... estoy respirando PURA libertad! Todas las oficinas a mi alrededor estan cerradas porque se dieron el superpuente en esta ciudad. Nosotros trabajamos hoy, pero no el Lunes ni Martes cuando se celebra el dia de Canada. Estoy sola y me siento como si tuviera un par de alas y estuviera a punto de despegar.......por pocas horas me desato de mis cadenas y me doy total libertad. Libertad para sentirme cerca de mi, para hacer lo que me plazca y para escribir lo que se me de la gana en mi blog. Que finalmente no me dejo llevar de la tentacion para hacer lo que menciono arriba, porque necesito estar cerca de mi, necesito encarar mi soledad porque no se cuando me vuelva a visitar...

how Off @ CommentProps.com

Si la expericiencia del "robo" con "Ebay" me hubiera pasado hace mas de diez años, seguro, seguro, que de verdad me hubieran "robado" o "estafado" de verdad. A veces depende de como maneja uno una situacion para perder o ganar.

Hace diez años le habria enviado hijuemil emails a la que me vendio la ropa o le hubiera dejado mensajes insultandola y llamandola ladrona. Le hubiera enviado SPAM por email y SPAM telefonico. Pero no, uno madura y se vuelve mas cuidadoso. Tengo que confesar que me puse furiosa de perder el dinero y de sentirme estupida al ser estafada por otra mujer. Odie a Paypal y a Ebay y a la china...(es Asiatica) envie mil emails a Ebay y a Paypal pero ellos no ayudaron en nada porque yo habia dejado pasar mas de 45 dias. Que tal! 

 Pero bueno, el cuento es que al fin no me robaron! Cuando finalmente consegui el telefono de la china, la llame pero nada, no me contesto. Le deje un mensaje simple y decente diciendole quien era yo y que queria mi ropa o mi plata. La segunda llamada, otra vez decente y le repeti el mensaje dejandole mis datos personales. Con la tercera llamada, perdi la paciencia y mi decencia se desvanecio...cuando estaba a puntico de hijuepu.......arla, me acorde de la decencia de mi marido y colgue. La cuarta vez, otra vez la maquina con su acento chino...y OTRA VEZ se me salio la piedra pero no la insulte. Le dije solo que era OTRA VEZ YO. La quinta llamada, fue esta mañana; aproveche que me levante con Dios en mi corazon y con un genio divino (y eso que dormi mal) le dije con una dulzura que ni parecia yo:

"Mira April, te estoy llamando nuevamente para pedirte que por favor me devuelvas la llamada. No tienes que temer nada conmigo porque yo nada te puedo hacer. Tu estas en Estados Unidos y yo en Canada. Ademas, Ebay y PayPal no pueden ayudarme tampoco. Te llamo otra vez porque simplemente yo no pierdo mi fe de tener la ropa tan bonita que te compre. Yo solo quiero de ti el numero con el que puedo averiguar en el correo sobre el paquete que me enviaste. Porque yo se que tu me enviaste la ropa, solo que nunca llego. Llamame por favor."

Como regalo del cielo...me llamo! Con una vocesita de miedo que hasta me dio pesar. Le dije muy amable que estaba muy feliz de escucharla y que arreglaramos el problema. Me dijo que la ropa se la habian devuelto apenas ayer (desde Abril cuando la envio?) Que le costaba muy caro enviarme ese paquete y que ella no podia estar pagando por la enviada. Le dije que no era problema, que me dijera cuanto le debia, le pagaba y que me enviara mi ropa otra vez. Me dio toda su informacion y hasta su nueva pagina web para que le COMPRARA mas vestidos jajaja!!! Y claro, por supesto que le dije que si. Que no se si sera en mi proxima vida, pero seguro, de pronto un dia de aburrida le vuelvo a comprar!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.......

AL FIN VUELVO A MI COLOMBIA BELLA!!!! OTRA VEZ, OTRA VEZ, OTRA VEZ!!!!!

Otra vez todo lo mioooooo!!!!

Otra vez mi musica Colombiana, mi IDIOMA, mis comidas y MI gente. Mis bellos paisajes, el olor a campo en las afueras de la ciudad, la salsa, el merenguito y los vallenatos en los taxis y en todas partes; los carros a toda mier.........los pitos, las discotecas con los parlantes afuera, los "adios mamasita", los "vea, vea, monita, compreme si?" El pandebonito, el buñuelito y la arepita al desayuno; el kilometro 18, Juanchito, la plaza de Caicedo, la avenida sexta y mi lugar favorito...Mi colina de San Antonio, a donde me iba a llorar cuando me partian el corazon. El sol del medio dia y el letargo de las tres de la tarde; mis amigas de la infancia y mi familia recogiendome en chiva en el aeropuerto; Mi hermano poniendome nuestra bandera como un poncho y mis sobrinos diciendome con vos gruesa ya, "hola tia"! Volver a comer arroz con pollo, sudado de carne o pollo o pescado, la bandeja paisa y mi aguardientico o roncito del Valle. Y lo mejor de todo y lo que tanto me hace falta: Nuestro hermoso clima tropical!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAh.....es que todavia no lo puedo creer! Que como lo convenci? No se. Anda de un enamoramiento este año conmigo que ni para que cuento! El año pasado fui su alfombra y este año su REINA. A donde quieres ir, me dijo hace dos dias. A Venezia otra vez? (El sabe que deje mi corazon alla) a donde? Solo dime, ya sabes que vivo para ti; que eres mi vida, que soy feliz, si te veo feliz; que mi vida no tiene sentido sin ti...Mmmmmmmmmmmmm pues este pecho Caleño le contesto,

I want to go to my land, to my country, to where I really belong. Quiero ir a mi tierra, a mi pais, a donde realmente pertenezco. No quiero ir a otro lugar, quiero ir a Cali, le dije. Listo. Tiquetes comprados y el mejor hotel de la ciudad. Fecha de salida: Enero del 2009. Lejos, pero mientras tanto, manejo mi depresion y alegro mi corazon con las compras para llevar y los preparativos de lo que vamos a hacer alla. 

Empiezo a contar los dias: siete meses, una semana y tres horas y media...

Me voy P' Cali, me voy pa Caliiiiiiiiiiiiiiiiii.................!!!

Que dia el de hoy. Y para completar, Lunes!

Me levanto tarde para comenzar...

1. No me prende el puto carro. Toca llamar al jefe para que venga a ver que pasa. Deja la oficina para rescatar a la secretaria (vaya y no venga...!). Lo prende y me dice, todo esta bien, es solo que este tipo de carro es muy sensible y no puedes dejar el volante medio torcido porque se auto asegura. Mira, si ves que facil? "Si, gracias". Se larga y me voy a comprar algo al supermercado antes de ir a la oficina.

2. Salgo del Supermercado y el pto carro no me prende otra vez. Entonces recuerdo, "Mira, si ves que facil?" Me hecho doce minutos moviendo el puto volante para desauto asegurarlo. Me siento estupida y le pego al volante un puño. Entonces PITO y todo el mundo me mira. Me hago la pendeja y entonces sigo intentandolo hasta que al fin lo desaseguro.

3. Llego tarde a la oficina. Me bajo del carro con paquetes y bolsas y cosas y se me pierden las llaves del puto carro. UNA hora buscandolas. Estan adentro, dice mi papa que trabaja en el taller. Se me daña el genio de verdad esta vez.

4. Comienza el jefe a darme la leccion del dia y a quitarme tiempo del trabajo con mi periodico. No aguanto mas y le digo, basta ya! No tengo tiempo para aprender sobre el "cash flow" entradas y salidas, perdidas y ganancias, pago a empleados, etc., Ahora no! Estoy contra el reloj para mi proxima edicion y no tengo tiempo para eso. Pero como anda de un amor conmigo que ni para que cuento, me aguanta el genio y se va.

5. Empieza a sonar mi celular y no lo encuentro en la cartera. Pierdo una llamada de un cliente potencial. Vaceo el bolso en el piso para buscar el celulitico y entonces salen brochas para maquillar, chiclets, la billetera, recibos de pago viejos, mentas, las gafas de sol, las gafas para leer, una toallita protectora, un "pearl" (mini tampon) tarjetas de negocios de todo el mundo, un espejo, las llaves del carro, un libro de facturas, diez boligrafos (cortesia de) un lapiz sin punta, la camara digital, una lima, una monederita llena de monedas que no sirven para un carajo, una libretica de apuntes donde dice "juan Guillermo" en otra pagina  "Ruben" en otra "Llamar a Martha" en otra "Hoy es Miercoles, son las dos de la mañana y no puedo dormir, me siento sola..."etc. La tiro a un lado, y sigo buscando el celular cuando vuelve a sonar y nada que aparece. Esta en otro bolso (siempre ando con uno grande y uno chiquito de acuerdo a la ocasion). Este no lo vaceo.

6. Se me va toda la tarde comprando los tiquetes por Internet (gracias a Dios no por Ebay) para mi madrastra que al fin le dieron la residencia y veo que son casi las cinco y no adelante nada para mi proximo periodico.

7. Me voy a checar Hotmail y horror de horrores hijuemil cadenas de mi suegra y de mi mama, la mujer de mi ex con un "Hola"...Me lleno de tension y no lo checo, lo dejo para despues; otro email que dice "Your Favorite Items from EBay" y el ultimo, con el que me salgo porque ya no aguanto mas, "Nohra Cecilia, enlarge your pinnis" (no se como se escribe pipi en Ingles) o "agranda tu pene"! ????????????????????

8. Me llama un cliente y me cancela la publicidad. Llega el jefe y me toca largarme de aqui ya mismo porque este blog es privado y completamente personal. No puedo terminar este post. Menos mal que no puede leer muy bien en Español jejeje me largo............................

Me compre seis vestidos en Ebay en April disque para el "Verano" y me robaron la plata los desgraciados. Bueno, la DESGRACIADA porque es una vieja la dueña de la boutique. Solo me contesto un email, y fue cuando le dije que no me enviara los vestidos hasta que no terminara de escogerlos todos. Me dijo "No problem". Fue lo ultimo que supe de la condenada. No me ha valido nada, ni emails a Ebay, ni emails a ella, ni emails a PayPal. . Ya le dije que espero mucho que su negocio no se llene de malas energias ni se le tambalee por robar a los demas. Lo malo es que Ebay solo "ayuda" cuando no han pasado mas de 60 dias. Pero bueno, eso me pasa por no controlar mis emociones. El dia que me puse a mirar ropa en Ebay es porque estaba mas aburrida que una ostra. Ademas pense que era seguro comprar por ahi. Al fin y al cabo ya me habia comprado mi RAV4 por el mismo medio y el carro me habia llegado sin problema desde Houston Texas. Pense, si me llego el carro, no me van a llegar estos pinches vestidos? Pues no, no me llegaron y aqui estoy puta y frustrada. No por los pendejos vestidos, sino por la rabia que da que alguien lo tumbe a uno asi. Y a esta edad! Tocara andar con los mismos jeansitos y esperar a ir a Cali para comprar ropa sexy otra vez; la ropa aqui es ridiculamente ridicula...Bueno sigo trabajando, ya me desahogue! (Si ven, esta vez no dije groserias. O si?)

Es horrible no tener sentido de pertenencia. De pertenencia a un lugar, a una ciudad, a un país, a una cultura. Para el que lo ha experimentado, sabe de qué estoy hablando. Solo hasta ahora, después de once años de vivir en Canadá, es que he venido a sentir una pizquita de sentido de pertenencia con la ciudad donde vivo. Tal vez porque ya hablo bien este idioma, porque tengo mi propio negocio y me siento de igual a igual con los demas.

 No es fácil adaptarse a una cultura que no te recuerda nada de lo familiar. Me refiero a los que vivimos en ciudades chiquitas donde no prima la cultura Latina y donde no se habla español; donde no existen nuestras comidas, nuestra música, o nuestra innata alegría Latina.

 Personalmente me he sentido como miando fuera del tiesto por años en esta ciudad. Como mosco en leche, y no porque sea mas oscurita, ni porque tengo un acento súper marcado, ni porque tengo una nacionalidad diferente, sino porque no he podido adaptarme, no me he podido sentir parte del sistema. No he podido despegar. Por pendeja, claro, porque me la he pasado dependiendo del marido por años. Porque a sido fácil estar ahí, a su lado haciendo lo que el quiere y viviendo su vida, no la mía. Siguiéndolo como una sombra y celebrando su éxito. Saliendo en periódicos y revistas gracias a su éxito personal y su inteligencia. Y yo sintiéndome como una ratoncita fragilita; alguien que no puede hacer nada por si misma. Consumiéndome en mi depresión y viendo a la vida decirme “good bye”. Llorando en la soledad de mis noches de insomnio e imaginando que un príncipe me viene a rescatar. Inventándome romances inexistentes y fantaseando que el amor de verdad vino y toco mi puerta.

 Por eso y por todo eso fue que el año pasado me derrumbe y me sumi en una horrible depresión que por poco me manda al otro lado. Fue cuando mande al diablo todo e incluso destruí todo este blog. Mis mejores escritos, mis mejores recuerdos, mis mejores fotos, graficos y hasta mis mejores amigos. Todo, lo mande al diablo. Pero como no todo lo malo es malo, gracias a este “derrumbe” como le llamo yo, fue que decidi crear mi nueva vida, mi nuevo trabajo y mi nuevo “yo”. Ahora otros gallos cantan, y por levantar cabeza, sacar pecho y tener coraje para pararme al fin en mis propios pies, es que me están respetando. Ahora tengo una identidad, ya me están conociendo en esta ciudad, ya tengo un nombre, ya me siento parte de esta comunidad. Ahora las invitaciones no son solo para el, sino para mi tambien. Ahora la de los “Breakfast Meetings” soy yo, no el. Ahora hasta siento que estoy “sintiendo” sentido de pertenencia por esta fria y despota ciudad.

Cuarta vez intentando escribir en este blog, a ver si ahora no me interrumpen o se me "aparecen" por aqui....

Se me esta llenando la agenda y los dias son mas y mas ocupados para mi. Al contrario del año pasado y los anteriores cuando me sobraba el tiempo, ahora cada minutico es oro para mi. Todo porque trabajo contra reloj y tengo dos negocios que atender. Me la paso casi todo el dia en mi oficina, pero super ocupada con la edicion de la proxima semana, con la noticia curiosa, las fotos para cubrir la pagina principal, o el articulo sobre "Lugar Para Visitar". Contestar emails es lo primordial para mi, pero el email de mi periodico, no Hotmail pues no tengo tiempo para estar checandolo. Lo hago una vez en el dia, pero cuando veo las hijuemil cadenas que me manda todo el mundo, entonces me dan ganas de gritar y mando todo al diablo.

No todo el mundo, por supuesto, me manda tontadas. Me encantan los emails donde me saludan y me hacen reir (gracias negrito los tuyos son mis favoritos). Cuando me cuentan cosas de lo que pasa en Colombia, o me envian fotos que me divierten. Pero que tal los que le envian a uno cadenas sin conocerlo? Le cogen a uno el email del amigo, o del tio, o del papa, o del hermano, etc.  No les da ni cinco de pena? O que tal los "exes" (el ex marido, la ex mujer, el ex novio, la ex...) no hay comunicacion desde hace siglos y de pronto PUM! El fulanito enviandole a uno cadenas! Que TAAAL!!! Sorpresa la mia cuando el guevetas ese en mi correo mandandome sus cadenas chimb...........(perdon por la palabrota) Pero si hace siglos el fulano me dio la espalda y abandono a su hija para enmozarse con la care nalga esa con cara de trasero, porque a estas ALTURAS de la vida, viene a mandarme sus maric........s???????

Nooooooooooo es que el descaro no tiene nombre Dios mio! O sera que este me salio como mi mama, que despues de hijuemil años, cambian, se vuelven unas dulzuras y se les borra la memoria de todo el daño que hicieron con su actitud y su maltrato verbal? Ay no, es que este mundo si esta muy perdido. Para mi, el que salio de mi vida, salio y no volvio a entrar! Y mas, si le puse los cachos, le menti, le traicione, y le trate mal de palabra. Enviandome cadenas el muy guevon! Que me envie la plata de la moto que me robo con su mosita para irse para España, o la que escondia en un bolsillito de su billetera para no compartirla con su esposa (hemme aqui) y su hija, sino que la escondia para gastarla en el "motelucho" del Viernes despues del trabajo. O que me mande la que escondia del negocio que tuvimos juntos. Pero enviarme cadenas? Nooooo que tal! Porque soy toda una "jeñora" (a lo Caleño) es que no le contesto, ni le digo nada, ni le mando saludos con mi hija, ni lo insulto, ni lo hijueput...como se merece.

Bueno me voy porque comence escribiendo una cosa y termine con otra. Ademas ya me empute!

Cada vez que vengo a este blog a "desahogar" mis penas, salgo mas liviana y me siento mucho mejor. No importa si me llaman "amargada" o "rencorosa" o "resentida". Este es MI blog y puedo escribir lo que se me de la hijue..............pulgas ganas. Y al que le guste bien, y sino tambien jejeje...

Bueno sin insulticos, sin insulticos Colombianita, que despues no nos vuelven a visitar

Lo bueno de tener un blog incognito es que puede pelar uno el cobre y no importa el aparentar. En la vida diaria, no se puede estar diciendo todo el tiempo lo que se piensa, porque imaginense la guerra en la que viviriamos. Por eso me gusta escribir aqui, por que como diria en Ingles, aqui, "I can vent my anger" o "my frustration". Este es mi lugar a donde me escapo para ser "yo" cuando mis obligaciones diarias me quieren enloquecer o cuando no puedo gritar o patalear cuando me sacan la piedra por aqui.

Anoche nada mas me dio un ataque de puteria porque no me "habian" dicho que en mi viaje de tres horas y media a Vancouver, me tenia que mamar a mi suegra. AAAAAAAAHHHH!!! UICH!!!! Puta vida! Y yo que pensaba que me iba a ir tranquilita mirando por la ventanilla; viendo los hermosos paisajes de Bristish Columbia y conectandome con la naturaleza y conmigo misma. Pero no, la señora se invito so-li-ta (como siempre) y arreglo la maletica y esta esperando a que la recojamos. Uich!!!

Y no es que yo sea egoista ni mala ni mucho menos. Es que la señora no para de hablar. Es mas, no se como le hace para respirar, porque de tanto que habla, yo no veo que tiene nunca tiempo de respirar! Y lo peor, a ella nunca le dan ganas de comer, de beber, de ir al baño, solo quiere hablar, hablar, hablar y HABLAR! A veces me pregunto, sera que no tiene vejiga? Porque yo cuando viajo soy muy miona, y comelona, y me gusta parar si veo un paisaje bonito, o solo quiero respirar el aire purisimo de Canada. Pero bueno, ni modo. Al hecho pecho. Y mejor me voy porque me cogio la tarde para irla a recoger!

A muchas Latinas les gustan los gringos, pero no a muchos Latinos les gustan las gringas...Porque?

Porque? Bueno pues a las Latinas, porque los gringos se dice que son tranquilos..........son hogareños, les gusta la naturaleza, los niños, los animales y son "fieles". Ese es el decir de la gente. Y a los Latinos no les gustan las gringas porque son lo contrario.

Lo curioso es que la pareja perfecta seria entre el hombre Latino y la mujer gringa, porque estarian a la par. El perro y ella tambien jejeje (ya se, ya me empezaron a insultar!) Cuando el señor menos piensa, la "señora" no esta por ninguna parte (esposa gringa) los niñitos solos, cagados y llorando porque la mama no esta. "Y donde te habias metido?" Le dice el. Estaba en el bar con un amigo (estas son al pan, pan, y al vino, vino.) Why? Dice ella, mucho problema o que? Entonces el señor, que no tiene otra opcion, o le limpia el culo a los culicagados, o le pega su levanton. Entonces que pasa, que en menos de lo que canta un gallo, la poli llega y se lleva al "abuser" porque asi le llama aqui a CUALQUIERA que medio se le vaya la manito con su mujer.

No llendonos a extremos, la mujer gringa hace lo que le viene en GANA (oigan chicas, oigan bien!) Llegan tarde a la casa, se van al bar con las amigas (o los amigos) no preparan cena, esperan que se las preparen a ellas, no tienen apegos, ni se ponen con maric.........itas como una "ay mijito aqui esta su sopita calientica" o que tal esta, no se les hace como muy familiar? No se la han oido a sus abuelos, o papas, o vecinos, o tios? "Aqui estan sus chancleticas mi amor" O "se le va a enfriar la comida mijo" AY NO, ay no, ay no..............HORROR, DE HORRORES. YO nunca fui asi con mi exmarido. Por eso sera que ese matrimonio fue una verdadera guerra. Porque jamas me doblegue, ni me me cambie mi apellido ni me añadi el de el (era asquerosamente horrendo) ni le pasaba sus sinvernguenzadas.

Aun asi, y a pesar de mi forma "moderna" de pensar, con este marido que tengo como que me "retrograde" porque me he escuchado a mi misma disque diciendo el tan ridiculo "mi amor, se le va a enfriar la comida" Que tal! Despues de vieja venir YO a ridiculizarme de esta forma! Y con un gringo para acabarla de cag.............r! Como si el fuera tan considerado! Como si fuera la dulzurita de este mundo! Como si me respetara como yo lo respeto a el! Que tal! QUEEEEEEE TAAAL!!! "Mi amor, se le va a enfrirar la comidita" Nooo es que aqui si que se me salio el "antaño Colombiano"! Pendeja retrograda!

Ahi, es cuando quiero ser como las gringas, la cagada. Dejada, desprendida, perruncha, indiferente, segura de si misma, de mirada dura y hablar suelto "fuck your self!" (le dicen a su marido cuando les sacan la piedra). De abogado y de demandada cuando no se les portan bien, y de cama con el vecino si no les responden como es, o simplemente si se les dio la gana y les gusto el cacheton! Bueno me voy que llego el jefe y me pillo escribiendo en mi blog.

Llevo tres dias levantandome con el pie izquierdo. Desde que se apago el "bombillo" otra vez (dias frios, oscuros y mamones). La depre me ha atacado esta vez con lo mismo: falta de energia, irritabilidad, y lagrimas hasta por pisar una hormiga.

Hoy fue el peor dia de todos porque no he podido controlar mi malparidez... empece a pensar que si "alguien" se muere, o me "deja" pues me voy a mi pais; no me voy a mamar mas este puto clima ni esta gente tan aburrida ni esta ciudad tan patetica. Todo lo que he hecho hoy es con malgenio por tener esta "enfermedad" porque es una enfermedad; es como tener una gripa fuerte, el dengue, o no se que. Pero es algo horrible porque todo lo ves gris.

Bueno pues fui al doctor pero no le dije nada de esto, solo fui por pastillas para otra cosa. Para que decirle que tengo depre si me va a hacer tragar antidepresivas y esta medicina le sube a uno el peso y le baja la libido? Prefiero quedarme flaca y deprimida con la libido alta,  que gorda y feliz pero sin poder....(lo que ya sabemos).

 Por eso decidi ir a la camara bronceadora, para ver si engañando mi siquis (haciendole creer que es verano) me podia sentir mejor. Pero lo unico que hice fue ponerme peor porque la experiencia de quedarme atrapada casi me mata del terror.  

Resulta que estuve diez minutos que parecieron una eternidad, no era cama bronceadora sino como un mini closet donde apenas si te puedes mover; todas las paredes son cubiertas con tubos fosforecentes, que son los que broncean, y cuando cierras la puerta no hay una señal que identifique la puerta. Quedas atrapado como si todo fuera una mini celda sin acceso a salir. Mientras me bronceaba me puse a dar vueltas porque habia partes mas calientes que otras, asi que cuando se apagaron los bombillos, se me olvido cual era la puerta. Comence entonces a mover los alambres que protegen los bombillos para ver si podia mover la puerta pero nada; no podia salir. Me comence a asustar y me empezo a faltar la respiracion; me agache entonces para ver si por los pies podia ver alguna luz que me indicara la salida, pero nada y como la musica la ponen tan alta, no podia escuchar nada de afuera ni creo ellas me podian escuchar tampoco. Me puse a gritar y pegarle a los putos alambres cuando la muchacha abrio la puerta y me dijo "are you ok sweetty?" Me doble entonces para que no me viera desnuda y llorando le dije que me habia quedado atrapada; que me habia dado un ataque de panico y que lo sentia. Que pena que me dio despues cuando sali, menos mal no habia gente esperando por su turno. Ellas fueron muy lindas, pero yo me vine muy avergonzada. De todos modos el panico que senti no fue tan malo porque me dejo temblando y sin fuerzas, pero me espanto la depresion!

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez..........respirancion profunda, un vaso de agua fria, y me trago las palabras. 

 Cuando la frustracion se adueña de uno para convertirse en ira incontrolable, y lo del contar hasta diez y el vasito de agua no sirven, entonces lo mejor es pegarse una buena carrera o apartarse del objeto de "frustracion".

Ahora no puedo pegarme esa carrera, por eso me vine a Bravenet, a mi "escape" mi rincon secreto, y mi "mejor amigo"...Para desahogarme, calmarme y distraerme. Uich! Es que a veces me saca unas piedras!!! Es que es tan mierdita a veces, tan repelentico, tan odiosito, tan arrogantico, tan mandonsito, tan controladorcito, que por ratos pienso deberia hacer lo que me dijo esta gringa hoy:

"Life is short, go and do it...hazlo ya!" La vida es corta, hazlo ya ! Y lo mejor que dijo fue: "do it and bring him with you!" Hazlo, y llevalo contigo! (que me llevara al chico que estaba al lado jajaja!!!)

Se referia a que hiciera lo que le acababa de contar que yo haria si fuera soltera:

"Me largaria ya para mi pais!" Y como ahi estaba "Jim" por eso me dijo que me lo llevara conmigo jajajaja!!! Jim entonces dijo, "Si, vete ya mismo para Colombia! No vayas para la oficina ni para la casa, vete ya mismo para el aeropuerto, montate en un avion y vete para tu pais, hazlo, hazlo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya quisiera yo ser esa clase de vieja que no la detiene ni el putas, que no hay hombre que la controle, ni la detenga de hacer lo que quiere.

Si, la vida es corta, y por eso debemos hacer lo que queremos, no lo que otros quieren que hagamos para tenerlos contentos. Sin embargo como hacerlo sin ofender o herir o destruir las iluciones de los demas? Como tirarlo todo para nuestra propia felicidad sin ser egoistas y causarle a otros un gran dolor?

De que los hay, los hay...

Pervertidos!

Para algunos, la palabra "pervertido" no es ofensa, es orgullo. Orgullo de ser "diferentes" de tener disque su sexualidad "abierta", o para describirla mejor, "descomplicada". Mmmm...Para mi, una cosa es ser abierto y descomplicado en el sexo y otra muy diferente pasarse de los limites o "aberrarse".

El otro dia, bueno ayer, (y hoy otra vez jejeje) me meti a un sitio en el Internet que le encanta a mi marido...es un sitio cochino, de esos donde se meten los pervertidos (y pervertidas) a buscar pareja. Pero no es como los sitios decente que usualmente uno ve, donde el señor pone la fotico decente, con la camisita dominguera, su mejor sonrisa y en el fondo su carro, o su casa, o con su perro al lado; ni donde la señora se ha puesto su mejor pinta y la foto dice por algun lado "foto Japon". Este es un sitio COCHINO! Cochinoncisisimo!!!

Aja, y porque me meti ahi....? Por curiosidad y por llevarle la idea al señor. Para que no lo haga solo el condenado. Para verle como se le dilatan las pupilas y como se le enfrian las manos y se le seca la garganta. 

El cuento, para hacerlo mas corto, es que las fotos ahi son ASQUEROSAS! Me pregunto si los Latinos tambien hacen lo mismo en estos sitios? Yo siempre he sabido que los Norte Americanos y Europeos son bien pervertiditos y que los Latinos mas reservaditos, pero estos de este sitio...........Dios mio! Se la ganaron todas! Habian unos CERDOS que ni para que lo cuento! Que fotografias, que posiciones, que asquerosidad! Habia uno en especial, que estaba sentado en una silla en el patio de su casa (me imagino) todito empelotado, solo tenia el sombrero de vaquero y las botas. Y saben que se habia puesto en el pipi? Una CRISPETA!!! Si, una crispeta! Me imagino para "decorarla" para que se le viera mas bonita (la tenia parada,el pipi, no la crispeta.)  Habia otro, acostado en un sillon y este si noooooooo Dios mio, PATETICO! Todito en bola tambien, pero este la tenia "dormida" toda echada para un lado, y estaba abrazando un OSITO DE PELUCHE, si, asi como lo oyen! Abrazando un osito de peluche y en bola! Habia otro que la tenia tan larga, tan larga, que parecia una culebra. Y aparte, era negra, yo no se porque, porque el tipejo era blanco! Y el que mas me hizo reir, uno super barrigonsisimo y con un chito por pipi! Tenia un chito!!! Bueno, no el chito que se come, el de la chuspita, sino una cosita de nada. Era como un dedito. Pobreciiiito, y lo peor es que el señor se sentia super orgulloso de su chito.

Pero eso no es todo, yo no cuento lo que vi, porque que pena describir esas posiciones y cochinadas. Ah, y las mujeres ni se diga! Como pueden "exponer" sus organos de manera tan cruda?  AH!!!!!! y casi toda esa gente es casada!!! Estan disque buscando a alguien fuera de casa porque la mujer no los complace o porque ya se les fue la magia......????? Porque no se separan mejor?

 Hay yo no se, sera que soy una mojigata, pero a mi esas cosas no me excitan, ni me tentan, ni son mi punto debil. A mi, lo lindo...lo bonito, lo puro, lo magico, lo correcto, lo decente. Y si un hombre me quisiera conquistar, me conquistaria con su mejor sonrisa, su mirada limpia y su sinceridad. Belleza no es importante para mi, un corazon limpio lo es.

Hoy es el primer dia del año en que tenemos esta temperatura. Nos la hemos pasado con diez grados nada mas, dias oscuros, nublados y mucha lluvia. Lindo. "Maravilloso". Pero bueno, un dia me acostumbrare.

 Lo malo es que para los que somos de paises tropicales, este clima Canadiense nos pega muy duro porque es natural para nuestro organismo el recibir el sol constantemente. Es mas, nuestro cerebro esta tan acostumbrado a los dias soleados y calientes, que cuando nos cambiamos de "clima" el pobrecito se confunde y no sabe como actuar. Es como los pajaros cuando por cuestiones de eclipses se oscurece en mitad de la tarde, ellos se desconciertan y no saben que hacer.

Eso es lo que me pasa a mi tambien...llevo casi once años en este pais y mi cerebris no se acostumbra a esta heladera. Lo peor no es que simplemente le de a uno depresion, es que la depresion da con cansancio, ganas de dormir (todo el tiempo) mal genio, falta de ganas de lo que ya sabemos y no quiere uno hablar con nadie ni que nadie lo joda.

 Eso fue lo que me paso el año pasado, que me dio tan fuerte la depre que mande todo al carajo. Hasta mi trabajo! Vote mi blog, mis mejores posts, fotos y graficos e hice lo mismo con mis websites que tenia. Todos los vote, todos! Me pase meses sin escribir y sin contactar a nadie; me aleje de mis amistades y me encerre en mi propio mundo. Despues del bajonazo tan terrible, me decidi a empezar mi blog otra vez, volvi a mi trabajo y he aqui, escribiendo otra vez.

Cuando mis amigas de Cali me cuentan cosas como que el tipo con el que estan saliendo no se decide a nada, que no contesta el celular, que nunca esta en la casa, que salio con ella y se la paso mirando a la otra, que saco a bailar a esta y empezo a flirtear, etc, etc, etc, es cuando me digo, mejor me quedo con lo que tengo, imperfecto, controlador y mandon, pero esta ahi siempre cuando lo necesito. Que no me hace esas, porque sabe el "torito" bravo que tiene al lado...

 De todos modos este no es ninguna perita en dulce tampoco. Pero como estoy cansada de mis inseguridades, celos y dudas, ya ni me mosqueo a "checarle" el computador (bueno, si, hoy lo hice, pero me detuve a tiempo. Justo antesito de que el entrara por esa puerta y me pillara). Me dije, pero que estupida que soy! Si esta otra vez de "ciberamores" que se deleite! No me voy a mortificar mas con eso. No voy a gastar mas mis energias ni mi bello tiempo con eso. Al fin y al cabo todos son lo mismo y hacen lo mismo. Ninguno esta satisfecho con lo que tiene, ni aunque tuvieran una burra... por mujer!

Por eso mejor me dedico a lo mio y a mis cosas mejor. Claro que a veces quisiera ser bien p.......a 

(Guau! Guau!)

Asi tendria mis "ciberamores" tambien, y entonces estariamos en paz. Ni me debes, ni te debo... estamos a igual!

Pero no, soy mas sssssssssssssstupida! Pero un dia, un dia...cuando lo vuelva a pillar, y cuando de verdad me decida a "experimentar" y cuando me saque la piedra de verdad...Entonces un dia vamos a estar en paz. Uich! Es que no hay uno que no la embarre no? O si?

Ok, ya arregle este blog y ahora otra vez todos pueden dejar mensajes. No me habia dado cuenta que por tratar de bloquear los cansones que ponen el SPAM, estaba bloqueando a mis "fans" tambien. Lo siento. De razon nadie volvio a escribir por aqui!

Aqui estoy recibiendo el bello sol de Cancun y escribiendo o leyendo, ni se que estaba haciendo en ese momento. La verdad y aunque me quejo del frio eterno de Canada, tampoco es que quiera estar recibiendo el sol en todo momento. 

 Recuerdo cuando todavia vivia en Colombia, me la pasaba en un estress horrible por la falta de dinero y por trabajar tanto y no tener suficiente, pero era feliz. Estaba con lo mio y en lo mio. Hablaba mi idioma, escuchaba mi musica y todo era familiar para mi. Alla no tenia que bajarle el volumen a mi musica porque que pensaran porque estoy escuchando a Dario Gomez (JAJAJA!!!) o un merengue, una cumbia, una salsita bien pachangosita.

Aqui ni loca! Que tal! A estos no les suena bien esa musica. Les parece horrible (si, que pendejos, que insulsos). Bueno, la musica de Dario Gomez, esa si la escuchaba a escondidas, porque que dirian mis admiradores JAJAJA!!! Pero la verdad, lo que de verdad quisiera hacer y que no he hecho aqui, es sentarme en una sala con una buena botella de aguardiente (si todavia me la resisto claro, sino, la cambiamos por whiskisito) poner la musica a todo volumen (musica de despecho, de esa que lo hace cantar a uno y llorar al mismo tiempo) y tomar y cantar y bailar hasta que amanezca.

Eso es lo que me gustaria hacer. Pero no hay con quien, nuay nuay. Bueno ya dejo de hablar pendejadas y mejor me voy. Tengo que hacer la cena. Hoy embolato a mi marido con un plato de espaguettis y una salsa que ya venden lista. Ah, y le pongo carne molida encima. Y listo. No me jodo en la cocina.

Esta mañana me desperte con una imagen de una situacion que me saco de quicio hace como diez años atras. Clarita la vi, como si hubiera pasado ayer nada mas. Entonces me levante con un genio del infierno y lo odie como si lo que me hubiera hecho en ese entonces, me lo acabara justo de hacer.

Me fui a trabajar furiosa y de verdad odiandolo. Y me dije que este dia iba a ser el peor de mi vida. Horrible, el peor de todos— como si maldiciendo mi dia fuera a arreglar lo que paso una decada atras.  Pero entonces lo vi (a mi traga imposible, a mi escape, a mi fantasia, la que me hace evadir de mis problemas y frustraciones diarias) y entonces a la diabla esta se le endulzo el corazon y la piedra se le quito por completo. Fue como si mi endiablado genio lo hubieran lavado con el agua bendita de la pasion...

Fue algo asi como que repentinamente la diabla se convirito en un dulce angelito de pestañas largas y enroscadas parpadeando rapidito. Entonces se me olvido la puteria con la que me levante y pude trabajar todo el dia mas contenta y feliz.

A veces pienso que el diablo no existe con cola y cachos, pero existe de alguna forma. Existe, porque JUSTO cuando uno esta mas contento, todo va bien y hay paz en el corazon, entonces viene un doloroso recuerdo, o alguien te hace sentir mal, o tienes un sueño asqueroso o simplemente se te para en frente la "señora tentacion".

A pesar de los vaivenes de la vida y sus tropezones, siempre he pensado que la vida tiene sus cosas bellas. Que uno no las ve por estar sumido en sus propias decepciones, frustraciones y constante busqueda de lo que quizas nunca ha de venir, pero la vida tiene sus cosas bellas...Solo que tenemos que esperar a que lleguen.

Cuando me contaron que ella se habia apuñalado dos veces a si misma porque al llegar a su casa habia encontrado a su marido y a su mejor amiga en la cama, senti como si el dolor fuera mio y no de ella. Pero no senti el dolor fisico del cuchillo en el cuerpo, sino el dolor emocional que produce la traicion. Yo se que es la tracion, y no de una sola vez sino de muchas. Y no de una sola persona sino de varias, por eso senti como si su dolor fuera mio.

Segun lo que me contaron, ella dijo que ella no podia soportar el dolor de vivir sin el unico hombre que ella de verdad habia amado en la vida. ERROR. Grandisimo error pensar de esa manera, porque uno no puede amar mas a otra persona que asi misma o a Dios. Ella esta muy mal en el hospital y no quiere vivir, sin embargo yo pienso que todos debemos darnos el chance de ponernos de nuestro lado y ayudarnos en cualquier dolorosa situacion.

Yo recuerdo la primera vez que me rompieron el corazon, tenia solo quince años y mi primer noviecito, mi primer amor, despues de varios meses del mas bello romance, me salio con que se iba con su familia del pais. Casi me muero! Recuerdo que antes de tomar el taxi en el que se fue mirandome por la ventanilla de atras, me dijo que en dos años regresaria y que hasta se casaria conmigo. Por supuesto que le crei...lo de "volver en dos años". Lo que no le crei y me dio risa, fue lo de "casarse" conmigo. Yo sabia que estabamos muy jovenes para eso y que eso probablemente nunca sucederia. Pero yo lo adoraba, era mi todo y por eso siempre lo espere. El nunca volvio, ni me volvio a escribir ni se acordo mas de mi porque al llegar a su destino, encontro a otra niña de la que se enamoro y se caso despues. Tuvo el descaro de hacerme llegar sus fotos y de romperme de la manera mas cruel el corazon. Ese dolor hasta todavia lo puedo sentir en mi corazon.

Despues vinieron otros desengaños y tan dolorosos como el primero, pero nunca por mi mente me paso el quitarme la vida por ninguno de esos pendejos. 

 Mi segundo desengaño fue bieeeeen doloroso, recuerdo saliendome de la oficina de donde trabajaba y encerrandome en el baño a llorar como una magdalena...atacada de llanto y con el corazon roto en mil pedazos. Sintiendome sin fuerzas para caminar y viendo todo del color del pelo de mi marido...Sentia como si me fuera a morir, como si cada dia no valiera la pena vivirse, como si nada importara mas en este mundo para mi. Pero no me suicide (ni me paso por la mente) y me alegro de no haberlo hecho porque de otra manera jamas hubiera conocido o experimentado lo bueno que la vida me dio despues.

Suicidarse es la cosa mas estupida que una persona pueda hacer porque se esta perdiendo de recibir los regalos que la vida un dia le ha de dar.

Si la compañera de estudios que tuve en el Colombo Americano jamas se hubiera suicidado, seguro que ahora estaria viviendo en otro pais, se hubiera casado con un gringuito y hubiera mejorado la raza de una vez...(JAJAJA!!!)

Me perdonan si? Es que tenemos que ponerle el picantico a este escrito porque se me puso muy ceremonioso y serio. Bueno sigamos...

Y si "Sharles"  no se hubiera tragado todo ese frasco de cupex el muy idiota, hasta hoy seria un hombre feliz. Ah, y si mi primo no se hubiera pegado ese tiro en la cabeza, hoy tal vez estaria viviendo en otro pais, manejando el carro del año y con tres o cuatro muchachitos porque quien de verdad hubiera sentido verdaderos deseos de vivir. Pero no, se pego un tiro en la cabeza porque su novia, su amor del alma, se habia suicidado dos semanas atras. Ahora ninguno de los dos esta... Ni los otros, ni millones de millones de personas que lo han hecho y que nunca se dieron una oportunidad mas.

Esto es lo que acabo de escribir en un diario privado que tengo...

 "Estoy tan cansada............

De la vida, de mis iluciones desvanecidas, de los amores no conseguidos y de las heridas del pasado. Estas lagrimas y este dolor que siento en el alma parecen no irse. Este vacio infinito y esta desazon parecen eternamente imposibles de llenar. Ya no tengo fuerzas para lidiar con mas celos en mi vida, ni con mas desiluciones.

Nada me gano con llorar. Nada! El pensamiento que he tenido hoy es que quisiera que al fin la vida se pusiera de mi lado. Que no me diera mas dolor, que mis heridas y malos recuerdos al fin fueran sanados.

Pero no puedo echarme al abandono y dejarme llevar por esta depresion. Aun sin fuerzas tengo que seguir adelante. No me puedo dejar ganar la batalla de la vida. No puedo! Yo soy una luchadora, una guerrera como me dijo Celtibera un dia.

Tal vez estas lagrimas no las ha causado el ver que el no cambia...que se le van las babas por las "peladitas" tal vez eso no es lo que me hace llorar de esta manera. Son todas las desiluciones juntas del pasado, sumadas a la mas grande decepcion de mi entera vida: el haberme casado con la persona equivocada! El no haber encontrado ya el amor de mi vida, el verdadero, el unico y el ultimo...

Por haberme equivocado, estoy pagando con lagrimas de decepcion mi estupido error de haberme casado con este gringo hp! Mejor me hubiera casado con un "perro" o "pone cachos" o "mentiroso" otra vez, pero al fin y al cabo Colombiano. No con un hp que no me llena, ni me hace feliz. Con alguien que me decepciona dia tras dia. Al fin y al cabo, si me hubiera casado otra vez con otro Colombiano, y me hubiera equivocado otra vez, me hubiera dicho a mi misma "TE LO DIJE" o "YA SABIAS COMO SON DE INFIELES ESTOS COLOMBIANOS NO?" y no lo que me estoy diciendo ahora: ESTUPIDA, ESTUPIDA, ESTUPIDA, MIL VECES ESTUPIDA!!! PORQUE NO ESPERASTE UN TIEMPO MAS Y LO HUBIERAS CONOCIDO MEJOR?

Mejor me voy a sonar los mocos antes de que llegue este guevon.....

Ok, eso es lo que acabo de hacer: Un arroz con pollo como para chuparse los dedos! Y no es que me haya inspirado a hacerlo porque sea buena cocinera, ni porque tenga visitas, ni por que se me dio la gana de preparar algo rico para la cena. No, es que esa fue la forma de desahogarme de la frustracion que me dio verlo otra vez. Lo que queria hacer realmente, era esconderme debajo de las cobijas y llorar a moco tendido. Pero no por que "pobrecita yo" sino porque llorando saca uno todas las amarguras y queda livianito despues.

Pero no, no me podia poner a chillar porque eran las cuatro y quince y la llorada me iba a delatar a las "cinco" asi que decidi llorar "mas tardecito".............................

Ya es "mas tardecito" pero no me a quedado tiempo para llorar. Primero vino mi papa, despues el de la grua a llevarseme el chechere que compre en Ebay el año pasado, y ahora no demora mi marido.

Pero porque diablos quiere esta llorar, se preguntaran algunos. Pues porque el objeto de mi pasion no me para ni CINCO DE BOLAS! Simple. Y la testaruda esta, aparte de cinica y descarada por andar poniendo los ojos donde no deberia, simplemente no entiende que no se las puede ganar TODAS, todas las veces! Si fijate, la que se las pica, las que se las cree, y a la que nunca le dijeron "no" AL FIN LE DIJERON NO! Y no lo quiere aceptar!

Pues de malas mijita porque algun dia le tenia que tocar el turno. De -MA- LAS! Y bien hecho porque eso le pasa por andar mirando lo que no le pertenece! Mas bien vaya lave los platos que los dejo sucios guevona!

Si los hombres desde chiquitos fueran enseñados a "conocer" (sexualmente) a la mujer, se evitarian muchas frustraciones. Yo me case la primera vez cuando estaba muy jovencita y no tenia ni idea de como comportarme sexualmente. Me case con un care mico ignorante que me gritaba "frigida" cuando se enojaba porque yo no tenia "ganas" esa noche. El muy marrano, por no llamarle de otra forma, se ofendia horrible porque yo no queria la "cosa" y me hacia sentir horrible! Culpable, y como si yo tuviera un problema serio de verdad.

El señor, que entre otras se creia un "REY", dueño y señor, digno de ser reverenciado, alabado e idolatrado, pensaba que si una mujer no queria tener sexo con el, era porque lo estaba rechazando. Si, a EL!!! A su señoria!!!

"A mi? Alguien no quiere tener sexo conmigo? JA! Si yo soy tan bello! Tan divino! Como esta se atreve a decirme que no?" (estupido ignorante).

Pues si, yo lo rechazaba, y lo rechazaba por las razones OBVIAS  por la que cualquier mujer puede rechazar a un hombre:

-Acaba de embarazarse

-Acaba de tener un bebe

-Esta amamantando

-Esta en los dias previos de su menstruacion (El Sindrome premenstrual—que muchas veces disminuye el libido; otras hay retencion de agua y por ende se inflaman los pechos, el estomago, y los tobillos; hay dolor de cabeza, colicos, malestar general y por eso el mal genio o los ataques de rabia sin razon.)

-Esta con la menstruacion (señores, CARAJO respeten, respeten!)

-Esta cansada (todo el dia le cuido sus hijos, le lavo sus mechas, le plancho su ropa, le preparo su comida, le hizo sus diligencias o le ayudo con su trabajo. O simplemente tambien trabaja como usted!

-No tiene ganas porque USTED la trato mal durante el dia, o le contesto mal o le dijo algo insultante o miro a la vecina o simplemente la embarro. Por eso, usted no le "inspira" nada esa noche.

Esos son algunos ejemplos de porque una mujer no quiere tener sexo en determinado momento con su pareja. Si Mr. HERMOSO (porque se creia el putas—se miraba en los espejos, en las vitrinas de los almacenes, en los ojos de las mujeres, etc.) hubiera "estudiado" un poquito acerca de la sexualidad femenina, entonces no habria sufrido tanto su ego personal, pensando que su mujer lo rechazaba sexualmente. Se habria evitado SEMEJANTE golpe a su vanidad y habria tenido menos devaneos en la calle. Y POR ESO, se habria evitado todas esas enfermedades sexuales que le pegaron las putas con las que salia.

En resumen y para los caballeros, jamas se olviden que la libido de la mujer puede cambiar de acuerdo a sus hormonas. A ustedes no se les suben, ni se les bajan, ni les cambian, ni nada "les pasa" en el cuerpo cada mes. Por eso viven calenturientos todo el tiempo sin problema. Pero nosotras las mujeres no. Asi que paciencia cuando les digamos que no Carajo!