A pesar de los vaivenes de la vida y sus tropezones, siempre he pensado que la vida tiene sus cosas bellas. Que uno no las ve por estar sumido en sus propias decepciones, frustraciones y constante busqueda de lo que quizas nunca ha de venir, pero la vida tiene sus cosas bellas...Solo que tenemos que esperar a que lleguen.

Cuando me contaron que ella se habia apuñalado dos veces a si misma porque al llegar a su casa habia encontrado a su marido y a su mejor amiga en la cama, senti como si el dolor fuera mio y no de ella. Pero no senti el dolor fisico del cuchillo en el cuerpo, sino el dolor emocional que produce la traicion. Yo se que es la tracion, y no de una sola vez sino de muchas. Y no de una sola persona sino de varias, por eso senti como si su dolor fuera mio.

Segun lo que me contaron, ella dijo que ella no podia soportar el dolor de vivir sin el unico hombre que ella de verdad habia amado en la vida. ERROR. Grandisimo error pensar de esa manera, porque uno no puede amar mas a otra persona que asi misma o a Dios. Ella esta muy mal en el hospital y no quiere vivir, sin embargo yo pienso que todos debemos darnos el chance de ponernos de nuestro lado y ayudarnos en cualquier dolorosa situacion.

Yo recuerdo la primera vez que me rompieron el corazon, tenia solo quince años y mi primer noviecito, mi primer amor, despues de varios meses del mas bello romance, me salio con que se iba con su familia del pais. Casi me muero! Recuerdo que antes de tomar el taxi en el que se fue mirandome por la ventanilla de atras, me dijo que en dos años regresaria y que hasta se casaria conmigo. Por supuesto que le crei...lo de "volver en dos años". Lo que no le crei y me dio risa, fue lo de "casarse" conmigo. Yo sabia que estabamos muy jovenes para eso y que eso probablemente nunca sucederia. Pero yo lo adoraba, era mi todo y por eso siempre lo espere. El nunca volvio, ni me volvio a escribir ni se acordo mas de mi porque al llegar a su destino, encontro a otra niña de la que se enamoro y se caso despues. Tuvo el descaro de hacerme llegar sus fotos y de romperme de la manera mas cruel el corazon. Ese dolor hasta todavia lo puedo sentir en mi corazon.

Despues vinieron otros desengaños y tan dolorosos como el primero, pero nunca por mi mente me paso el quitarme la vida por ninguno de esos pendejos. 

 Mi segundo desengaño fue bieeeeen doloroso, recuerdo saliendome de la oficina de donde trabajaba y encerrandome en el baño a llorar como una magdalena...atacada de llanto y con el corazon roto en mil pedazos. Sintiendome sin fuerzas para caminar y viendo todo del color del pelo de mi marido...Sentia como si me fuera a morir, como si cada dia no valiera la pena vivirse, como si nada importara mas en este mundo para mi. Pero no me suicide (ni me paso por la mente) y me alegro de no haberlo hecho porque de otra manera jamas hubiera conocido o experimentado lo bueno que la vida me dio despues.

Suicidarse es la cosa mas estupida que una persona pueda hacer porque se esta perdiendo de recibir los regalos que la vida un dia le ha de dar.

Si la compañera de estudios que tuve en el Colombo Americano jamas se hubiera suicidado, seguro que ahora estaria viviendo en otro pais, se hubiera casado con un gringuito y hubiera mejorado la raza de una vez...(JAJAJA!!!)

Me perdonan si? Es que tenemos que ponerle el picantico a este escrito porque se me puso muy ceremonioso y serio. Bueno sigamos...

Y si "Sharles"  no se hubiera tragado todo ese frasco de cupex el muy idiota, hasta hoy seria un hombre feliz. Ah, y si mi primo no se hubiera pegado ese tiro en la cabeza, hoy tal vez estaria viviendo en otro pais, manejando el carro del año y con tres o cuatro muchachitos porque quien de verdad hubiera sentido verdaderos deseos de vivir. Pero no, se pego un tiro en la cabeza porque su novia, su amor del alma, se habia suicidado dos semanas atras. Ahora ninguno de los dos esta... Ni los otros, ni millones de millones de personas que lo han hecho y que nunca se dieron una oportunidad mas.